Entre mãos

Das séries..

2011-10-14T21:20:00.001+01:00

Por agora, estou nestas três e é isto:

- O Derek é uma personagem com a qual não simpatizo desde sempre e estes primeiros episódios (da 8ª temporada) não prometem diferenças em relação a isso. A Meredith, por seu lado, tendo quase sempre me passado indiferente, está uma personagem melhor a meu ver. E a Cristina é a melhor (sem esquecer o seu Owen)!

- O Dexter é das melhores personagens já escritas e construidas (como perfil psicológico é fantástico). Adoro a série, é das poucas que segui sem interrupções. Acho-a brilhante. Estou curiosa para esta 6ª temporada pois isto é o tipo de série onde parece que já vimos tudo. Mas é claro que não. Aguardam-se ansiosamente os desenvolvimentos.

- Parenthood é uma série fofinha, fofinha que só ela. Rio-me muito, comovo-me e divirto-me. Faz o meu estilo, pelas personagens mas também pela temática. É uma série mais real, mais próxima (em geral) do que é também a nossa vida. Ainda só vai na 3ª temporada, ainda me resta muito entretenimento e isso é que se quer.

Caruso

2011-09-16T23:00:00.000+01:00

Quando eu tinha para aí 12 ou 13 anos, comprei um cd desta senhora. Ela cantava uma musica numa novela de largo sucesso na altura e chegava a Portugal pela primeira vez, acho. Ouvir algo assim com essa idade já diz muito da miúda que eu era, acredito. E da pessoa que sou hoje. E diz, essencialmente, o quão variada eu sou nas minhas escolhas e tão sem critério. A técnica de cantar fascina-me, as grandes vozes naturalmente mas também oiço músicos que não cantam assim tão bem, musicas que não são nenhum espectáculo mas, por alguma razão, me atraem e me dizem muito. Sou mais pelas emoções e há grandes vozes que, simplesmente, não me fazem pô-las no mp3 (aqui também se vê claramente a minha distância para com as tecnologias mas isso não é para agora) embora lhes reconheça o talento e as oiça com satisfação. Mas eu só levo comigo o que me faz sentir, o resto fica de fora para outros momentos. Voltando à Lara, eu ficava fascinada naquela altura com a forma como ela cantava, a intensidade e a qualidade da voz. Um dia até, a propósito de uma composição sobre uma cantora à minha escolha que teria que fazer para um teste de Francês (uma verdadeira desgraça portanto), pesquisei sobre ela, meti a composição no dicionário e assim a copiei para o teste. Fiquei-lhe com admiração e interesse e aquele cd fez-me companhia em momentos tristes que naquele ano se multiplicaram.

Já aqui coloquei um vídeo dela há uns anos mas não lhe segui o rasto, não lhe segui a carreira e ela foi-se perdendo na minha memória, se calhar porque me trazia esses momentos tristes. No entanto, há uns dias voltei a cruzar-me com este vídeo dela mais recente, a cantar aquela que é para mim a melhor versão deste Caruso (a dela, independentemente do video). E confirmei agora, passados mais de 10 anos, que ela é provavelmente senão a melhor, das melhores cantoras de sempre. Para mim está nesse lote porque tem das técnicas e vozes mais bonitas e poderosas que eu já ouvi. E eu até oiço várias cantoras, mais antigas e mais novas. Tem aquela classe que eu aprecio em qualquer mulher (e que só é realmente fascinante numa mulher) e lembra-me aqui e ali a Barbra Streisand, outra senhora de quem eu também gosto muito. E, mesmo quando manda a voz para sítios que simplesmente desconheço na minha voz, não soa a estridente e gritaria da pesada (coisa que me irrita em muito boas cantoras porque sou pela contenção a menos que se saiba mesmo fazer aquilo).

Talvez não me tivesse lembrado dela mais cedo, para além do meu natural desprendimento e disperso interesse por várias coisas, porque ela é muito mais conhecida na Europa e não nos chega com o peso que chegam os cantores vindos dos EUA. Mas é um talento e uma mistura de sangue francês, italiano e que ainda arranha o português. E cuja mãe lhe deu, curiosamente, quando ela quis ouvir grandes cantoras, Amália Rodrigues para ouvir entre as muitas outras.

Agora já não sinto os meus momentos tristes na voz dela mas sabe bem ouvir algo tão bom.

2011-09-01T22:01:00.003+01:00

Somos tão efémeros, meu amor. Voláteis, neste mundo de calores desumanos. Cabemos tão pouco dentro dos sonhos e ambições. Desaparecemos mesmo estando sempre cá, adormecidos pelo esquecimento inerente à lembrança. Tão efémeros, meu amor. Um dia escritos em cada muro das ruas da cidade, no outro papel que amarelece no fundo da gaveta. O mundo e as pequenas vidas agitam-se em corpos sem fogo, nos segundos que fingimos dar uns aos outros. Somos tão efémeros que os contornos que vemos hoje, que atraiem, incitam, que nos fazem querer mais e mais, são amanhã pedaços que parecem nunca ter sido.

19/08/2007

*Tenho saudades de escrever assim, livremente. Numa aula, numa viagem de comboio. Escrever sobre outros como se fosse eu. Deixar a imaginação tomar conta. Está na hora de recomeçar.

2011-08-03T00:18:00.000+01:00

Adoro ler este blogue. A escrita é maravilhosa, sensata, inteligente. Francamente.

Há uns posts atrás, a autora, dizia algo como não ter tido filhos para ser feliz (porque o era antes disso) mas para assistir à felicidade deles. E há muito tempo que nada me tocava tanto. É raro alguém dizer isto, muito menos escrevê-lo mas é algo que me faz todo o sentido. E pegando nesta ideia, vejo-a ir de encontro a uma minha de há muito tempo. Não terei filhos enquanto não me sentir feliz comigo. Não com a vida, o emprego, a carreira, a familia, pai, mãe e irmãos, conta no banco. Mas apenas e só enquanto não me sentir feliz com quem sou e suficientemente capaz de me amar. Caso contrário, provavelmente os meus filhos far-me-ão mais infeliz e, quase de certeza, eu a eles.

No meio de tantas dúvidas e dores, fico contente por esta lucidez e não desejar fazer de um filho meu um meio para a minha felicidade. Não quero um prolongamento egóico meu, uma tentativa do que não fui nem segurá-lo junto de mim para me sentir gostada. Ter um filho que nos ame deve ser a consequência, penso eu, e não o principio.

2011-07-28T00:07:00.000+01:00

Este é um dos meus livros preferidos, no qual me deu um prazer imenso mergulhar. Confesso que não me considero muito entendida em literatura, não distingo com clareza, e imparcialmente, o que faz um grande livro ou não. Já li muito, suponho que algumas coisas muito boas, outras uma grande treta mas isso não me atormenta. Já li grandes tretas que muito me entreteram, me fizeram sonhar, desejar. Já li belissimos livros que, mesmo reconhecendo-lhe o brilhantismo, não me fizeram nada dessas coisas. Por exemplo, leio José Luis Peixoto e reconheço-lhe a elegância na escrita (a meu ver), como faz aquilo bem mas tenho tendência a sentir-me deprimida com aquilo e não acabo. E quem diz este diz outros. Se calhar falta-me qualquer coisa e admito que sinto que sim, embora saiba que jogam aqui traços únicos meus que me inclinam mais para umas coisas que outras. Mas isto, para dizer, que eu não me armo em conselheira de livros a ninguém (apenas e só se me pedirem opinião) porque sei que, provavelmente, falharei redondamente. E porque leio, muitas vezes, livros pouco comercializados, de autores vagamente conhecidos.

Acontece que este livro, comprado numa promoção de dois a 15 euros (uma pechincha convenhamos!), vinha atrelado a um outro da mesma autora, o seu segundo. Não lhe liguei durante meses, coisa que também é frequente acontecer comigo, até ao dia em que lhe resolvi pegar por não ter mais nenhum para me acompanhar nas viagens até à faculdade. E, normalmente, os livros de que mais gostei tiveram sempre este percurso. Depressa se tornou a minha companhia preferida, o meu vicio, uma viagem a um mundo de sabores, cheiros, fantasia, amor, ódio, a vida exposta sem pensos rápidos. Personagens ricas, vivas, que podiam existir em qualquer parte do mundo. Num mundo tão longe do nosso, noutro país, noutra cultura, uma familia vista pelas gerações dentro e a certeza de que poucos livros me levaram tão longe. Sei que o que amo na vida, a profissão que escolhi e o fascinio pelo lado oriente do mundo me fizeram amar este livro mais do que amaria noutras circunstâncias.

Este é o primeiro livro dela, tem mais dois que também já li (o mais recente, prenda da amiga Silvia. Gracias!). Gostei de ambos, não me desiludiram. Mas este é a minha paixão. Maravilhoso!

Quando leio, também oiço musica (não perguntem). São a minha companhia nas viagens de comboio, um livro e a musica nos ouvidos. É um costume antigo, ponho banda sonora em muitos dos livros que leio. E enquanto lia este, os Journey com o seu renovado vocalista eram a minha companhia. Com isto, por exemplo.

*- um dia falo sobre o meu fascinio por pessoas de olhos rasgados e seus países - Filipinas, Malásia, Tailândia, China, Japão, etc. É um caso sério. Um dia.

2011-07-17T12:21:00.000+01:00

Nunca consegui escrever sobre ti. Para ti, já muito, embora francamente mal. Agora sobre ti, é muito dificil. Talvez o amor que te tenho não me deixe fazê-lo com a distância devida. Quando penso em ti, estás muito além de qualquer pessoa que conheço e de quem até possa gostar. És com quem me descobri, a quem me dei sem reservas e sem saberes, és quem me permite ser quem sou. O bonito em ti é que nada disto te parece dificil. Tens o coração no lugar, cuidas e amas com a naturalidade de quem foi amado e abraçado na vida. Sei que é também isso que me faz gostar de ti, sempre foi. Essa amabilidade, essa certeza do que se deseja, sem medo de o dizer e, mais ainda, de o procurar. Foram as diferenças que me fizeram gostar de ti e essa tua avassaladora vontade de me teres. Podes pensar até que foram as semelhanças, que temos às milhares, que me fizeram olhar para ti e deixar-te (me) ficar. Mas temo que não seja verdade porque o que eu amei em ti primeiro foi o desconhecido, aquilo que eu nunca tinha visto ou sentido, foi tudo aquilo que eras e és e que eu sonhei um dia ser. E depois, como que para ajudar, éramos do mais parecido que há. Mas tu conhecias um lado dos afectos que eu não fazia ideia existir e não fugiste com os meus medos, as minhas duvidas e recuos. Quiseste-me, foste buscar-me e nunca mais me largaste.

Esses primeiros tempos já lá vão, faz tempo. Passámos pelo cabo das tormentas, caímos, um de cada vez, mas de alguma maneira ainda aqui estamos. Lutámos muito, por cada um de nós e depois pelo que erámos. Lutámos bem mais do que se espera de alguém da nossa idade. E aqui estamos. Tu, agora, homem feito e eu, a caminho de pessoa mais completa. Mudámos muito mas estamos mais perto do que nunca. Tu com essa maneira de ser, tão especial e única que torna os teus defeitos muito fáceis de tolerar, e eu complicada, intensa, com a cabeça sem sossego. Mas irremediavelmente apaixonada por ti. E olho para ti sabendo o grande homem que és, além da pessoa que sempre serás, e o orgulho que tenho por ter-te na minha vida.

Sei que um dia, quando olhar para trás, este será o grande orgulho da minha vida. Ter-te guardado, mantido, cuidado de ti e do teu amor que tanto fez por mim. Sei que esse é já o grande feito da minha vida, faça eu o que fizer com ela, tenha filhos ou não, seja a profissional que quero ser ou não. O teu amor foi e é a minha sorte, aconteça o que acontecer.

E um dia, sentar-me-ei no alpendre que tanto quero, contigo e terei a certeza de que valeu tudo a pena. E quando formos àquele concerto da Adele, de mãos dadas e eu a chorar que já sabes como eu sou. E a saber que nada disso te incomoda. Porque és a vida que nem sempre tenho, és a manifestação do que eu sou por dentro. Porque somos irrepetiveis..e eu te amo mais do que podes saber.

2011-07-12T00:09:00.001+01:00

"Lembro-me como se fosse hoje. O cheiro a jasmim pela casa despertando no meu quarto até acabar ao pé de ti. Como se fosse hoje. Nas paredes os quadros pintados por nós, no canto a lareira quieta que acolhia o fogo nas noites longas e frias. Depois, escondiam-se as mantas para bem longe e abriam-se as portas para deixar a luz entrar. Lembro-me como se fosse hoje. Do teu colo, de correr à tua volta a chamar uma atenção que nunca faltava. Saltava da cama direita para a tua, encostava a cabeça ao teu peito e voltava a adormecer com a vontade de tudo outra vez. O mundo das cores e dos sabores, novinho em folha inventado por ti, embrulhado em folha de papel de seda da cor dos meus olhos, com o som da tua voz. O alpendre está como sempre, florido e encantado, soalheiro como uma tarde de sesta que se espreguiça pelo corpo todo e não parece querer sair mais. Sempre me senti pequena demais aqui, como se enchesses tudo à volta, sempre tive a sensação de que sou sempre menor do que o meu tamanho real. Só por me sentar aqui. E lembro-me como se fosse hoje. Tu a saires pela porta, bandeja na mão, açúcar no sorriso. A brisa da manhã a bater-nos na cara, eu a esconder o meu olhar de encanto por ti. Tinhas essa maneira simples de fazer tudo, com a facilidade de quem já nasce assim.

Tropeçaste de ternura por mim. Mãe do coração que segura de todas as formas que sabe as falhas de quem se deixou agarrar. Lembro-me, hoje, como se tivesse sido ainda agora, da tua mão na minha, coberta de conforto e companhia. Só mas nunca sozinha, e sempre com o cheiro do jasmim atrás de ti. Ficou-me entranhado na pele, nas conquistas, nas dúvidas e em cada hora a que me chamam a decidir tudo ou mesmo nada. Neste alpendre onde o sol se vem deitar e onde o mundo parece outra vez tão pequeno e eu dentro dele a ganhar cor, voltas tu e aquelas manhãs de Inverno aquecidas pelo chá que fumegava em cima da mesa.

Já não sou tão pequena assim. Já não estás, embora o cheiro se mantenha o mesmo. Ficaram as canções da nossa vida, a tua mão na minha mesmo quando as duas ficaram do mesmo tamanho. Deixei que ficasses, quando tropeçaste. Só podia ser assim. Espero por ti no alpendre de sempre, mãe do coração. Todos os dias um bocadinho mais."

Escrevi este texto e publiquei-o no ido ano de 2007. Não é o que mais gosto, o mais bonito, bem escrito, não é por nenhuma dessas razões que aqui está de novo. Está porque foi ao olhar para ele que entendi que sempre me escrevi internamente sem saber. Nessa altura, vivia um estado de adormecimento grande, meia lunática, apaixonada, a descobrir os afectos que era coisa que, agora percebo, não me eram fáceis. Mas não sabia de mim metade do que hoje sei. Não fazia ideia porque era como era, porque me doíam partes de mim sem aviso. Ao olhar este texto, olhei também outros que já aqui publiquei e vi o que agora sei sobre mim, escrito às vezes na minha própria pessoa, muitas outras na pele de personagens que viviam dentro de mim. E entendo agora, claramente, que todas as personagens, histórias, sentimentos, desesperos, medos, vidas eram partes de mim que eu não conhecia ainda, embora as conseguisse sentir. Mas não as via como minhas, pelo menos a maior parte delas. É como se de repente tivesse podido subir nas alturas, ver-me lá de cima e compreender que tudo o que escrevi escondido na pele de outros sou eu, eram os meus medos, as minhas falhas, as minhas faltas e as minhas vontades. Escrevi o que era a minha vida e o que queria que fosse a minha vida. Escrevi-me e escrevi outras que existem dentro de mim e não se vêem. Outras vezes só criei a partir de outros, mas nunca o meu inconsciente falou tanto. Ver-me ao longe, consigo-o fazer agora. Na altura, tudo era desfocado, corriam sentimentos dentro de mim e que tinham que ser postos no papel porque não sabia o que fazer com eles.

E reparo, ao olhar o muito que escrevi, como o amor, o afecto, o que liga as pessoas ou as afasta são o meu fio condutor. E surpreendo-me por reconhecer em mim a capacidade de sentir isso tudo e de encontrar os outros, e o que sentem, com tanta facilidade. Como se sentisse na minha própria pele, sem nunca o ter aprendido, vivido ou sentido.

2011-06-20T19:15:00.002+01:00

Quero que saibas que um dia te amarei incondicionalmente. Amar-te-ei como és, farei de ti alguém capaz de amar outros. Farei de ti alguém capaz de chorar quando estiveres triste, berrar quando te zangares sem sentires culpa por isso. Provavelmente farei com que dúvides do quanto gosto de ti e não te ouvirei as vezes necessárias. Mas vou dar conta disso, puxar-te para mim, abraçar-te e pedir-te desculpa que os afectos não são para amanhã. São sempre para o agora. Farei de ti alguém que é capaz de tocar os outros, abraçá-los e gostar deles. E farei com que sejas capaz de não gostar também. Vou respeitar-te sempre porque te amarei. Terei interesse em saber de ti, conhecer o que és para além de mim, que pessoa serás para além do meu colo e protecção. Quero que sintas que és amado, mesmo que de vez em quando as coisas não corram bem.

Não prolongarei em ti desejos meus que não cumpri e não farei de ti o meu espelho. Não será preciso porque o meu único desejo é amar-te sem condições e fazer-te livre para o sonho. Esse foi o desejo que não me cumpriram e que aprendi a não fazer igual.

*O filme "A árvore da vida" é uma obra prima. Em tudo, na imagem, na fotografia. Plano perfeito atrás de plano perfeito. E no que é dito e mais importante no muito que não se diz. Mas não é definitvamente um filme para todos. Intenso e devorador. Perfeito para mim que já sabia que ia gostar só pelo trailler, há uns meses atrás. E para já não há mais palavras.

2011-06-07T21:15:00.000+01:00

Tenho estado embrenhada nas minhas psicologias. Ou dos outros, seria mais apropriado. Faz-me esquecer um pouco o resto e este cantinho também. Não por falta de vontade mas por falta de espaço interior para ele. Mas isso começa a mudar. Hoje, tive a minha última aula da minha disciplina preferida de sempre (são duas na verdade, divididas por semestres, mas que seguem um continuum que é impossível separá-las de facto). Hoje, a aula foi, essencialmente, bonita. Como o é muitas vezes. E isto à partida já é um adjectivo dificil de aplicar a uma aula hoje em dia. Numa viagem ao longo do semestre sobre as patologias, a doença mental, aquela que cresce das desarmonias do crescimento, da falta de afecto, do amor desencontrado, hoje chegámos à mais dificil, à mais triste e grave. Nunca foi a minha preferida (sei o quão estranho isto pode parecer, ter uma patologia preferida mas a verdade é que é assim), essa chama-se Depressão. Que é uma verdadeira história de amor que corre mal, às vezes um romance que podia dar livro. Mas adiante, esta de hoje, a mais próxima do que, no senso comun, se chama loucura despertou-me o interesse. Entre explicações teóricas e casos clinicos de pessoas reais, que connosco se podem cruzar todos os dias, senti-me comovida por algumas coisas ditas pelos pacientes. Como, às vezes, traçam tão bem nas imagens que nos dão a teoria que escondemos no bolso para os olhar. Para os compreender. Senti-me comovida com o sofrimento que invade essas vidas mentais que podiam ser muito bem as nossas. Todos, mais ou menos, poderíamos ser aquelas mentes vazias, aquelas almas onde o amor não foi Rei nem Senhor. Se calhar tivemos mais sorte, se calhar fomos por outro caminho. Se calhar.

É bom sentir este deslumbramento, este encanto. Sentir com as emoções e não com a razão. Essa deve ser, quase sempre, seguidora das primeiras. É bom saber que voltei a sentir. Mas sem me deixar invadir e não conseguir controlar o que sinto. É bom ter medo outra vez, medo de desiludir, de falhar. Eu perdi isso a dado momento, porque deixei de existir. Porque fui, como hoje aqueles pacientes, vazia e sem rumo. Um sonho contido, a incapacidade de sentir. Por isso é bom ter medo outra vez, de não conseguir, de não ser capaz. Mas querer sê-lo.

Hoje foi a ultima aula da disciplina que me ensinou mais sobre o ser humano e sobre mim em particular. Porque naquelas aulas estavam pessoas que sabem sentir os outros, que sabem o que é ver alguém destruido e poder ajudá-lo a sonhar sozinho. Que fazem disto a vida delas. E que, mais importante do que tudo o resto, amam o que fazem e isso vê-se em tudo. É a minha preferida, esta que era a disciplina dos afectos e, acima de tudo, do amor.

* E se houvesse banda sonora para isto, era mesmo aquela ali.

2011-05-03T12:08:00.000+01:00

Acho que já o disse mas esta é uma das minhas musicas preferidas de sempre. Bem como esta versão.

Recordo-a agora, num momento em que aprendi coisas que normalmente demoram muito a aprender. Foram dois, três dias. Compreender o que nunca se compreendeu. Ou o que não se sabia. A certeza de sempre, porém, de que a vida é simples. Que se resolve e complica da forma mais simples possível. E que os significados, mesmo para mim pessoa que busca a compreensão todos os dias (literalmente), não valem muito em certas alturas da vida. Ela é o que é. Cria-se e destrói-se facilmente, de forma impiedosa. Jamais esquecerei isto, a vida é simples. A matriz da vida, defendida por uma aparente corrente de complicações, teias feitas e desfeitas ao sabor dos nossos desejos, é bem simples. E só eu sei o alivio, contraditório é certo, que isso me traz. Mesmo agora que era preciso.

2011-02-25T10:51:00.001Z

Eu gosto de simplicidade, mesmo tendo complicações na minha vida que nunca mais acabam. Mas gosto porque acredito que as coisas mais bonitas são aquelas que não precisam de grandes artefactos. Há cantores, musicos, etc, que necessitam de muito para se fazerem notar e terem sucesso. E há aqueles, pouquissimos, que lhes basta a voz e quase nem precisam mexer-se. Eu gosto disso. E é por isso que este momento é lindissimo. Lindissimo!

P.S: Sei que parece que estou apaixonada pela menina. E estou, há muito tempo. Deve ser por ultimamente ouvir tanta musica na rádio que não vale os sapatos que tenho calçados ( e o que calço por si só já nao vale muito!).

2011-02-01T20:40:00.000Z

Às vezes, deixava-se ficar acordado com os olhos pousados no tecto, à espera de ouvir a sua voz. Sabia que não podia, que a avó ia ralhar por ele desobedecer. Assim, deixava-se ficar quieto no escuro, encolhido no cobertor rezando baixinho para que ela chegasse depressa antes do sono o fazer vencido. Quando ouvia a chave na porta, parecia abrir-lhe também o coração mas fingia dormir com tranquilidade. Não sabia dizer-lhe que a esperava para lhe sentir o cheiro da pele quando ela pousasse o beijo na sua testa. Não podia fazê-la entender que lhe desejava o colo para se enroscar da forma mais primitiva possível. Então escondia os olhos despertos, para a avó não ralhar, para a mãe não saber. Que ele, ao enroscar-se nos cobertores do quarto velho, sonhava ser no cheiro dela que se aninhava.

2011-01-25T21:57:00.001Z

Dizer de forma revoltada que quem não vota, não tem direito a reclamar é mais ou menos a mesma coisa, mal comparado, que dizer que quem não tem filhos não sabe o que é melhor para uma criança, nem muito menos cuidar dela. Nada contra, votar é um dever. Mas não votar, por si só, não retira a ninguém o direito à reclamação. Mas caso não se tenha reparado, neste país conseguir reclamar, falar, fazer valer os seus direitos é algo quase inexistente. Mesmo que se vote. Não vamos fingir que vivemos no paraíso da democracia e igualdade e mais umas coisas bonitas. Não é verdade, provavelmente nunca o foi. Vivemos num país onde nos cansam até desistirmos só para não darmos trabalho, onde os diversos serviços nos tentam enganar como se tivessemos 10 anos e esperam que não vejamos. Vivemos num país onde se tem medo de abrir a boca, mesmo que educamente, quando não estamos a ser tratados como deve ser. Porque, Deus nos valha, de sermos excluidos, despedidos ou outras coisas igualmente bonitas. Vivemos num país, onde se pagam propinas na faculdade (de preferência sempre a horas senão está tudo estragado) para muitas vezes nos quererem incutir o espirito de que o melhor é estarmos caladinhos que quem manda ali não somos nós e podem fazer connosco o que quiserem. Reclamar também não é bom porque apesar de pagarmos um serviço (que até pode ser publico sim mas se não se paga, não se usufrui), não temos palavra ali.

Também vivemos num pais onde um condenado por pedofilia, principal arguido do grande caso de pedofilia que este Portugal alguma vez viu (grande porque longo, não pela qualidade com que foi guiado), desmente tudo o que disse em tribunal. Afinal, diz ele, estão inocentes, nunca se passou nada em muitos locais onde se disse que se passou. Claro que a mim isto não surpreende, eu já aqui manifestei a minha opinião sobre um dos arguidos que ao dar a conhecer muita coisa do caso e da forma como foi conduzido, logo me fez desconfiar da justiça disto tudo (li tudo com interesse e sem parcialidade pelo senhor que não conheço nem tenho qualquer simpatia estranha). E até a acreditar na sua inocência. Não me interessa mais nada da vida do senhor, importa do quê e como foi acusado, em que circunstâncias e este caso especifico. Agora, parece que afinal era mentira. E que quem acusou também mentiu. Nada que os relatórios psicológicos já não tivessem alertado mas que foram subtilmente ignorados. Sim, porque neste país não importa muitas vezes o que os peritos dizem.

Posto isto, e muito mais, creio que as pessoas têm direito a reclamar quando no seu dia a dia cumprem o que lhes é devido, fazem por isto andar e não se deixam, metaforicamente falando, calar por um professor que pensa que é o dono da verdade. Mesmo que não vão escolher o presidente da república, seja lá quais forem os motivos, não lhes tira automaticamente o direito a reclamar e falar. Ou então é escusado generalizar como se faz. Não votas, não abres mais a boca. Quando a maioria das pessoas que vota, também nunca devia abrir a boca porque daquilo nada sabe. E dali pouco ou nada sai de produtivo. Não é preciso radicalismos, não fica bem digo eu e não faz sentido.

2011-01-24T22:35:00.000Z

A Adele tem um novo cd. Prontinho para que eu o oiça de uma ponta à outra sem me cansar. Gosto tanto da musica dela que só pode ser isso que vai acontecer :)

2011-01-19T00:37:00.003Z

Sinto-me tão sozinha que não pode ser bom. Mesmo para mim, que nunca me senti a pessoa mais acompanhada do mundo. É que já nem eu chego para mim própria. Sinto-me só. Pode custar dizê-lo mas antes pôr em palavras que agir esta solidão.

2011-01-15T19:32:00.003Z

É maravilhoso, em muitos aspectos maravilhoso. Menos previsivel do que à partida se pensa. Encantador, lindo. Esmagadoramente. Para a vida :)
Porque o amor deve ser complicado de forma simples.

2011-01-06T19:15:00.004Z

Sou uma pessoa desarrumada. Por dentro, essencialmente. Inquieta, com os pensamentos sempre a chocarem uns nos outros sem que eu saiba como travá-los. Sou mesmo desarrumada, demasiado consciente de mim própria, sempre, num ciclo que me tornou infeliz. Gostava de poder dizer que tenho orgulho no que sou, nas minhas melhores caracteristicas, na mulher que sou. Ainda não o posso dizer com total verdade, embora gostasse muito. Na verdade, gostava de ser diferente, de ser aquilo que penso que está cá dentro e podia ter-se desenvolvido de outra forma. Olho para todos à minha volta e vejo-me parada, estagnada em algo que estou a demorar a deixar sair de mim. Não posso dizer, isso não, que não tento, que não sei quais são os problemas. Conheço-me melhor que ninguém, ao ponto se calhar que poucas pessoas podem dizer que se conhecem. Falta o resto, falta limpar a sujidade e sacudir o pó das calças. Eu gostava muito de ser diferente, de ser fácil de amar e gostar. De me ser fácil lidar com as emoções e a vida em geral. É fácil ser igual, não a diferença que ninguém compreende. Desejei tanto, tantas vezes, ser mais simples e viver nessa simplicidade. Desejei tanto saber dar como deve ser, sem me sentir estranha por nem sempre o saber fazer. Há coisas que eu nunca senti na pele, ou senti pouco. Pequenas coisas que não me ensinaram e eu não aprendi. E isso está marcado dentro de mim a ferro e fogo. E é esta a injustiça da vida, saber que o que fica cá dentro nem sempre é culpa nossa mas somos nós que temos que tirar cá para fora ou arrumar bem arrumadinho. A inustiça da vida é a culpa ser um bicho que se dilui e fica sem rosto, e nós temos que ser caçadores da nossa própria mágoa.

A vontade, essa, é de mudar para um cantinho mais fácil cá dentro. E não perder a possibilidade de ser amada, para que o jogo não seja em vão de facto.

2010-12-10T23:09:00.003Z

O que fazer quando a vida se amarrota a nossos pés e teima em não sair de lá. Quando queremos amar, ser felizes e dentro de nós tudo se atropela sem aviso. O que fazer se só queriamos ser capazes de caminhar e ser amados. Quando aquilo que dizemos não tem eco nos outros, quando nós próprios parecemos uma caixa cheia de tralha arrumada no sotão, esquecida e incapaz de se mostrar. O que fazer se já não podemos culpar ninguém, porque agora não há réus e quem faça de juiz. Quando queriamos saltar os vicios, pedir o que não foi dado, deixar a zanga noutro pedaço de alma. O que fazer se sabemos o que é preciso mas não podemos, para já, chegar lá e arriscamos perder mais um pouco de chão. O que fazer quando se ganha a certeza que aquilo que somos é mais fruto da sorte e do acaso que outra coisa e já não sabemos onde é o nosso canto.

2010-12-01T20:56:00.005Z

Gosto tanto do Josh Groban. Da musica dele. Um bocadinho a puxar ao sentimento, bem sei, mas uma pessoa tem as suas fraquezas. Gosto tanto de ouvir as musicas, tantas, que ele tem (e as versões, uma maravilha) e sentir-me em paz e no lugar certo. Leva-me para um lugar dentro de mim onde gosto de estar por saber a colo, a coisas quentes, onde estou reconciliada comigo e com o que desejo para a minha vida. E faz-me ter a certeza de coisas boas e que elas vão acontecer. Ainda que seja por momentos. Não se explica, porque a musica é o melhor que há no mundo a par e passo com os livros. E seja lá o que for, basta que nos signifique alguma coisa. E o Josh Groban faz grande parte da banda sonora dos bons momentos da minha vida.

E já que falo do Josh, sendo ele amigo do Bublé, devo dizer que gostaria muito de ter ido ver o Michael Bublé nem que fosse porque durante muito tempo ouvia-o com bastante regularidade e o acho muito bom, dotado em grande medida para enterter e fazer espectáculo (tem imensas qualidades como artista de facto e segundo parece como pessoa). Acho que não teria sido concerto para se perder nem que fosse para o recordar mais tarde. Mas há no Bublé qualquer coisa que não me convence totalmente, faz tudo de forma perfeita, seja cantar seja agarrar o publico mas não me leva a sentir, a gostar tanto como gosto deste aqui de cima. Se quisermos, há ali um mecanicismo qualquer que não me agrada. Entretém mas não inova, um concerto dele é igual ao cd, e eu pessoalmente gosto de novidade. Posto isto, teria muito mais pena de não ver o Josh Groban se algum dia ele vier a Portugal, muita mesmo. Tenho a certeza que seria um espectáculo inesquecivel. É um talento, um verdadeiro talento.

2010-11-07T13:28:00.001Z

Ah se eu pudesse ter a paz...

*amo a musica da Ala.

2010-10-26T13:27:00.004+01:00

Há quatro anos, encontrei o meu amor. E esse amor salvou-me, metaforica e literalmente a vida. Claro que demorei até chegar a esta conclusão e o que é agora claro, durante muito tempo não o foi. Encontrámo-nos no acaso, como se encontram normalmente os grandes amores. Descobri outra forma de amar, descobri-me dentro de mim própria que é algo que dói sempre ( até parece impossível não sabermos quem somos e onde estamos). E ele sem saber como resgatou-me de um futuro que ia ser dificil de fazer sozinha ( mas só o sei agora). Sei que o amo, que o quero junto de mim. Para já salvou-me a vida, o que já não é nada pouco, tornando-me melhor hoje e sem dúvida no futuro. Talvez já não precise fazer muito mais, o essencial está feito. Temos uma base de amor que é algo que todos procuram e se iludem ter e realmente poucos têm. Agora, talvez reste apenas viver este (a)caso de amor. E nunca esquecer que ser amado é o que nos faz crescer a vida e o seu contrário o que nos faz não ter lugar.

2010-08-14T22:05:00.002+01:00

Ainda não tinha visto nenhum episódio deste novo programa " À procura de um sonho"(resta saber qual), pois achava que a minha dose de decadência estava tomada por este mês. Ou talvez apenas porque não calhou, que não há como fugir a assistir a momentos que nos fazem pensar que a nossa loucura não é nada comparada com os demais. Bom mas está, neste momento, a repetir na sic mulher. E não sei bem o que pensar mas diz-se que convém seguirmos o nosso primeiro instinto. O meu é: estou incrédula. Gosto particularmente das poses sensuais (?) que fazem e as tentativas toscas de transmitir as emoções pedidas pelo juri. Ver os cromos dos ídolos a tentar cantar é, muitas vezes, bastante divertido. Estes são apenas constrangedores. Dói-me. Só que nem tudo fica por aqui. Para o próximo programa temos uma jovem que diz esperar que não lhe ponham saltos altos. Está giro. Eu nunca me passaria pela cabeça que as modelos, ou aspirantes a, e que vão ter aulas para desfilar e tudo usassem saltos altos. Nunca se viu, altamente improvável. Acho que o desejo dela é plausível. Pelo sim pelo não, eu levava uns pensinhos para os pés. Just in case.

Ah e os apresentadores...com a Vanessa nunca simpatizei e o menino pronto..

Ainda me falta ver o programa da Nayma. Vi-a falar durante um pouco e desisti mas tenho que ser forte um dia destes.

2010-07-04T12:38:00.002+01:00

Tenho um fascinio pela loucura*. E por gente que, aparentemente, parece um bocadinho louca. E pelo que não é politicamente correcto. Não sei porquê nem se devia.

* a dita saudável e a outra, por motivos talvez diferentes.

2010-04-06T20:54:00.004+01:00

Muitas são as pessoas que se espantam ao descobrirem que tenho uma tatuagem no pé. Não sei se é porque acham que eu não era pessoa para fazer tal coisa, se é por a minha aparência e aparente tranquilidade não condizerem com tal feito. Realmente não sei porque é mas compreendo até certo ponto. É que há muitas coisas em mim que não condizem muito com a maneira como me apresento. Acredito até que ficariam muito espantadas estas mesmas pessoas com aquilo que gosto de ler, ouvir e até ver. Tão diferentes de mim própria aos olhos dos outros. E por outro lado, tão igual a mim. Mas uma coisa é certa, não me descobrem facilmente. E se calhar vem daí o espanto por eu ter uma tatuagem no pé, intima e que só a mim diz respeito. Espanta-os como se de repente descobrissem um novo eu. É-me difícil perceber e ao mesmo tempo é-me especialmente fascinante este fenómeno. É que não é só com a tatuagem. É com imensas coisas como a diversidade de musica que eu gosto, tão diferente uma da outra que podiam ser de duas pessoas diferentes. Realmente sempre tive dificuldade em definir-me pelo que gosto. É mais pelo que não gosto, normalmente. E depois dá-se uma mistura complexa e o que acontece é que quem não me conhece tão bem ( e na verdade, também quem deveria conhecer) se espanta com pequenas coisas como esta. Acho que sou muito mais do que aparento ser e o que está dentro de mim se apresenta pouco pelo exterior. Mas acho que está para mudar isso. Calmamente.

2010-03-31T19:44:00.005+01:00

22 Glitter In The Air / Pink (Funhouse Tour)

Eu cá sempre o disse e ainda não mudei a minha opinião, os grandes artistas vêem-se no palco. Podem ter um belo disco é verdade e até, quem sabe, a voz estar que é uma maravilha e aquilo tudo soar belissimamente. Mas a mim, um cantor, banda, o que for tem que me convencer ao vivo e a cores. É ali com o público em frente deles que eu quero ver a tal voz, a tal boa musica. Quero ver se agarra o público, se os respeita, se lhes dá o melhor que tem. Caso contrário é provável que a próxima vez em que o cd tocar, aquilo perca um bocadinho a magia. Mas isto sou eu, que sou particularmente adepta de espectáculos ao vivo. E em grande. Em que gosto de ver o tempo que se perdeu a preparar aquilo para quem deles gosta. Que sente o que faz. Claro que isto tudo parece normal mas não é assim com todos os cantores e bandas. E a prova de os espectáculos ao vivo serem tão importantes está nas muitas bandas sem grande voz por trás e, por vezes, nem tão grandes musicas assim se tornarem um culto para milhares de pessoas. É que ali no palco, fica lá tudo. E isso capta as pessoas, prende-as e fá-las gostar. Por outro lado, também é verdade que, normalmente, quem canta muito bem em disco e faz boa musica, não falha na hora do palco. Mas nunca se sabe.

Tudo isto me surgiu ao ver a tour da Pink, cantora que até nem seguia por aí além mas que, bem dita a verdade tem um belo espectáculo. E uma voz que eu particularmente muito gosto. E sabe o que faz e a mim fazia-me pagar o bilhete para a ver. Quem sabe um dia.

*Quando digo em grande também não é preciso pendurarem-se lá em cima algures. Contento-me com menos.

2010-03-30T14:26:00.002+01:00

Finalmente dei nome às minhas dores. Forma, cor, sentido. Agora elas já não apenas e só uma sombra que pairava sobre mim. Agora conheço-lhes o sabor, o cheiro intenso. Já não tenho que olhar por cima do ombro para as encontrar, como se estivessem demasiado perto e ao mesmo tempo tão longe de mim. Hoje, depois de muito tempo, sei o que me doi e por que razão. E tudo começa a fazer sentido como um puzzle que se monta a medo e devagar. Arriscaria que demorei uma vida toda para aqui chegar e alguns anos para me aperceber. No caminho fiz muitas asneiras que não percebi, nada tinha um fio condutor. Continuo a não saber tantas coisas que gostaria, mas já sinto outras. E abre-se um espaço para me curar. Sei que fugi de todos para lamber as minhas feridas. Para não magoar quem gostava de mim. E que mesmo assim continuo a magoar quem mais amo na minha vida, quem nunca desistiu de mim. Porque já dei nome às minhas dores mas nem sempre sei o que fazer com elas. Já estou mais perto, bem mais perto. Quase que as toco. Quem dera que não sejam precisas muitas mãos para me agarrarem as pontas soltas. E que eu me faça brilhar sem luz artificial.

2010-02-11T20:15:00.002Z

O que eu gosto desta musica. E do Freddie Mercury e dos Queen. O que eu gosto de ouvir isto em altos berros. Senti-la pela alma toda.
E depois disto era pegar no homem da minha vida* e irmos ali ver Barcelona, que nunca vi e não deve fazer mal nenhum à vista.
Ficamos assim então :)

*( já sei já sei, não posso dizer isto e que já o tenho porque sou uma miúda e não percebo nada do amor. Mas aqui quem manda sou eu. E desafio-vos, a quem se indigna, a daqui a 20 anos perguntarem por nós ;))

Podia ter posto o original, realmente podia..mas não me apeteceu.

2010-02-05T19:20:00.004Z

Este continua a ser um dos meus blogues preferidos. Leia eu o que ler. Foi dos primeiros, a par e passo com o aparecimento do meu. Tenho várias afinidades com a autora dele, a Ana. Somos colegas de curso e durante muito tempo partilhámos gostos, semelhanças no pensar e no sentir. Raramente falámos muito na faculdade, apesar de estarmos tantas vezes no mesmo anfiteatro e salas. Sempre foram curiosas as nossas afinidades e a forma subtil e natural como muito de nós vinha ao de cima. Nas conversas através da internet, no que aqui escrevemos tantas vezes. Um carinho mantido à distância, sem obrigações nem direitos. Agora os nossos caminhos já não estão assim tão próximos e nem têm que estar. A vida tem disto e muito mais. E nós temos isto em particular, a presença, seja lá como for, é boa mas a ausência não nos dói. No entanto, nunca deixei de a ler porque ela escreve maravilhosamente. E eu continuo a sentir-me próxima do que ela diz. Isto é raro e eu sei-o. E ela é, como a própria se descreve, um bicho raro. E transparente. Como eu gosto :)

Os meus parabéns Ana ( pelo o que escreves e pela Maria ;))

2010-01-06T18:53:00.002Z

Quanto tempo ficou suspenso o botão, preso por um fio, antes de cair redondo no chão? Onde o perdi, quanto tempo ficou sozinho arrastado pela solidão dos objectos. Quanto tempo estive para te dizer que sim. E que não. Quanto tempo estive eu a marcar um caminho sempre igual, enquanto sem eu ver já tudo mudara. Senta-te perto de mim. Peço-te, sem há muito te pedir seja o que for. Pedir dá trabalho, pedir implica que é provável que nunca mais nos larguemos. Há uma dependência que se constrói. Eu a pedir, tu a dares e de novo pedindo-me o que talvez não te possa dar. Por isso basta que te sentes perto de mim. Preciso dizer-te que ,às vezes ,os olhos pesam com as dores. Difusas, espalham-se dentro de nós, arrancam a paz que escondemos secretamente. Tenho que dizer-te, ainda que não me oiças, que a água que te fica em momentos tristes, a escorrer pelo rosto são a prova da tua existência. E que sim, há quem possa correr para tas limpar, enquanto por outras alturas quem as limpa és tu. E não chegas a tempo de o fazer, sem lhes conhecer o sabor.

2009-12-29T18:16:00.002Z

"Aos alunos de 2008--9 de Motivação e Emoção

As notas estão dadas, e permitam--me fazer alguns comentários sobre
este ano. Em primeiro lugar gostaria de dizer que, ainda que a
correcção dos exames tenha sido generosa, o aproveitamento foi, em
geral, muito bom. Isso significa que a mensagem passou.
Estava com algum receio sobre isso porque algumas aulas não correram
muito bem; outras foram, na minha avaliação, muito boas, mas não houve
uma boa homogeneidade. De facto, tornar as aulas interessantes e ao
mesmo tempo muito informativas, sobretudo quando os conceitos são
novos, é muito difícil. Em rigor deve--se dar um, no máximo dois
conceitos por aula, discuti--los, ouvir os alunos, dissipar dúvidas, e
terminar com uma exposição formal. É, creio, a única maneira de
garantir que os conceitos são compreendidos e interiorizados: só se
aprende o que já se sabe, costuma--se dizer, mas eu acrescentaria que
se aprende o que já se sabe mas não se sabe que se ssabe. Ou seja, as
aulas são uma forma de revelar aquilo que nós, no nosso íntimo, já
sabemos mas que nunca formulámos; no fundo, não é fundamentalmente
diferente das intervenções de algumas psicoterapias.
Mas este processo é moroso e incompatível com turmas tão grandes e com
tão pouco tempo de aulas. A maneira de chegar a um compromisso foi dar
aulas apelativas e que impliquem a participação dos alunos. Isso nem
sempre foi fácil, mas tenho de dizer que este ano foi formidável nesse
aspecto: houve sempre, em todas as aulas, muitas pessoas interessadas.
O olhar vítreo que acontece quando os alunos estão desinteressados, o
maior horror de um professor consciencioso, quase nunca esteve
presente. Além disso houve intervenções frequentes e relevantes.
Confesso que não tinha grande ideia do 3º ano, porque na cadeira do
vosso 1º ano foi muito mais difícil despertar interesse (talvez porque
a cadeira de História das Ideias devesse ser dada no 3º ano e nunca no
1º). Mas a experiência lectiva que tivémos mudou completamente a minha
opinião: vi pessoas nas aulas que queriam saber, compreender, e não
apenas decorar a matéria para a debitar no exame. Isto é, vi alunos
interessados por problemas intelectuais e não apenas pelo diploma.
Isso reflectiu--se, evidentemente, nas notas: as pessoas só aprendem
quando estão interessadas e motivadas.
Li, atentamente, as sugestões que alguns fizeram no exame. Uma das
sugestões mais frequentes foi que os textos fossem distribuídos mais
cedo. Claro que o deveriam ter sido, mas o facto é que um texto
daquele tamanho demora tempo a escrever e se é verdade que alguns dos
capítulos estavam já feitos, outros (particularmente o difícil
capítulo 2) teve de ser feito de raíz porque as aulas que demos se
orientaram numa direcção não inicialmente prevista. Isto pode parecer
falta de organização ou planeamento mas não é. Trata--se apenas de um
princípio que tenho há muito: seguir, num determinado curso, a
estruturação da matéria que os alunos mostram preferir. Foi essa a
razão dos atrasos: se os textos tivessem sido dados antes (foram
nomeados nas aulas) não teriam a estrutura que tiveram. Dito isso, é
evidente que deveriam ter sido entregues mais cedo.
Outra sugestão foi que houvesse mais temas para pensar em casa.
Concordo com a ideia e pô--la--ei em prática nos anos que se
seguirem.
Uma sugestão pertinente foi fazer resumos esquemáticos, usando
powerpoint ou outra forma. O powerpoint é muito útil em congressos e
em apresentações formais, mas parece--me que tira alguma "força", ou
"garra", às aulas, mas os resumos esquemáticos são uma boa ideia.
Vários alunos referiram que houve uma tentativa de vos "tocar por
dentro". É verdade, e acho que responderam ao desafio. A Psicologia é
sobre nós, sobre o que nós somos. Se não fizer uma pessoa pensar sobre
si própria, se for apenas como ler um texto de Física, não será
verdadeiramente psicologia. De modo que, embora possa incomodar
algumas pessoas, não há outra maneira eficaz e verdadeira de dar
"Motivação".
Faço referência a um comentário que me tocou particularmente: dizia
que a cadeira correu bem porque os professores se interessaram e
respeitaram os alunos. Dificilmente poderíamos ter um melhor elogio.
Vou-vos dizer uma coisa que é talvez um pouco estranha. Diz-se que o
ensino é a arte da sedução, que é um acto de amor. Não acho que seja
sedução: a sedução é um jogo de manipulação e o ensino não é nada
disso. Para mim, o ensino é um acto de ternura. O que é que eu quero
dizer com isto?
Eu sou adulto, passei por muita coisa, li muito, passei a vida a
pensar. encontro-me perante um grupo de pessoas novas, que se
confrontam com muitos dos problemas que levanto não pela primeira vez
(porque já os sentiram) mas que não esperavam que fossem tratados na
Universidade. Quando vejo, da parte desses alunos, interesse, sinto
uma responsabilidade muito grande: os olhos interessados, os sobrolhos
levemente franzidos num esforço de concentração, os troncos um pouco
inclinados para a frente são não só interesse mas, sobretudo, um
pedido: "Explique-nos, ajude-nos". Isso enternece-me, sinto-me
obrigado a corresponder. Claro que me interesso por vocês (e o Prof.
J. e a Drª V. também, como notaram certamente). Claro que quero
ajudar-vos a serem felizes nas vossas vidas, a compreenderem a nossa
difícil condição humana.
Não pode haver maior recompensa que notar que os nossos alunos
cresceram e que o nosso empenho não foi em vão. Não sei se têm bem
noção do esforço que é dar aulas como eu o faço. É esgotante mental e
mesmo emocionalmente; é muito mais fácil levar power points, ou uma
lista de temas que se vão desenvolvendo. Mas é por querer que os
alunos se desenvolvam enquanto pessoas que tento sempre ir de encontro
ao que vejo que me pedem. Este ano fui totalmente recompensado.
Obrigado a todos.

Prof. R.S"

Este comentário tem um ano, mais coisa menos coisa. Foi feito por um professor fantástico que eu tive em duas disciplinas distintas. Uma no primeiro ano de faculdade, outra no passado 3º ano. Deparei-me com ele por acaso e faz todo o sentido agora. Numa altura de sonhos, promessas e planos para o novo ano. Este meu professor, do qual não irei referir o nome porque ele não pediu publicidade, embora não tenha resistido partilhar convosco a alegria do que é ter um professor a sério, mudou um bocadinho a minha vida. Da boca dele ouvi muitas coisas que custaram, fizeram doer e duvidar de mim. Ouvi tudo aquilo que, no fundo, sempre quis ouvir. Ensinou-me muito, mesmo muito. Da vida e de todos nós. É um professor, pessoa, figura muito especial. Demasiado se calhar para que eu possa descreve-lo. Sei que sempre gostei de personalidades esquisitas, estranhas, que se destacam dos outros e que fascinam os demais. Assim é ele, a roçar o louco dizem uns e o génio de certeza, dizem outros. Aquele semestre, aquelas duras horas semanais, tiveram em mim o efeito de me fazer crescer, questionar e descobrir que tudo aquilo que já havia pensado e não tinha dado valor faziam sentido e podiam ser parte da minha vida.
Escrevo isto porque ele, juntamente com alguns professores que pela minha vida já passaram, serviram para me alimentar os sonhos, para me fazerem sentir alguém importante. Cresci e aprendi muito com alguns professores que até hoje ainda guardo na memória com muito carinho. Quando me lembro deles, agora já com 21 anos, consigo incrivelmente acreditar em mim e naquilo que quero fazer no futuro. Sinto que foram exemplos para mim. Deixaram frases, conselhos, elogios e avisos para o depois. Levaram-me a sítios que ainda não pude conhecer mas que sempre quis e quero.* Tive esse privilégio, o de ter no meu caminho de estudante pessoas fantásticas para quem o ensino não era nem é debitar o que sabem. Ficarei para sempre grata a essas pessoas. Sempre :)

* Nova York é um deles. Não é pelo o que é. Como tudo na vida é pelo que representa para mim. E muito mais espera-se, muito mais.

Bom 2010 :)

2009-12-16T10:14:00.002Z

Ide aqui ide. Que vale a pena e ela precisa de ajuda :)

2009-12-11T10:57:00.002Z

Dizer-te meu amor,

que os vícios do teu corpo não me saem da pele.

Queria ser juri dos idolos...

2009-12-08T14:06:00.001Z

( meto aqui esta menina porque ela tem a atitude que eu gosto de ver e porque escolheu uma musica de que eu gosto bastante. Nada de favoritismo. Ainda é cedo.

Tenho para mim, e voçês sabem ( ficam a saber pronto) que não sou menina de vos enganar, que esta edição dos Idolos é a melhor de todas. Quando comparo faço-o não pelos talentos vocais dos concorrentes porque me parece que em todas as edições isso não foi o problema mais sério. Afirmo-o porque os concorrentes me parecem finalmente o que se pretende num programa destes. Há ali uma frescura e atitude que é precisa para este tipo de concurso. Como diz um dos senhores, pretende-se que se entretenha quem ouve e vê. Cantar bem sim senhor diz que é muito bom. Mas não chega. Para mim, inclusive, podem até não ter a melhor voz do mundo mas se tiverem uma atitude que me agrada pode estar o caso arrumado.
Claro que um programa destse em Portugal nunca terá o glamour e graça que outros têm por esse mundo fora. Mas isso é culpa de outras coisas que agora não vou falar. Fica para os próximos capítulos ;)

Ainda não tenho preferidos ( gosto mais de uns que outros claro). Não sou muito disso. Gosto de opinar e por isso tem que ser para todos. Já agora queria dizer que sou viciada em tudo o que são programas de musica. Aquilo até pode nem ser muito bom mas não consigo evitar. Vejo ( nem que seja no santo youtube) e comento e opino e tudo o mais que possa ser feito (para quem quer ouvir claro). Devia ser júri daquilo eu, devia sim.

2009-12-04T11:29:00.003Z

Sabem aquela coisa de repetir os padrões familiares? Por exemplo, pertenço a uma família numerosa e por conseguinte também eu me prepararia para constituir uma assim. Pois que não obrigado. E dir-me-ão os mais sensatos que ainda é cedo, que inconscientemente e por voltas do destino mirabolantes eu não sei o que pode acontecer. E que vai-se a ver e acabo com cinco filhos no colo ou coisa que o valha. Sei que podia ser bonito e tal, não duvido. Mas devo dizer que, no me diz respeito, não tenho como projecto fazer igual. E agradeço, no fundo, fazer parte de uma família assim, de ter a oportunidade de ganhar muita experiência em relação ao quão difícil é educar uma criança (neste caso a experiência já vai a dobrar) e tudo o que envolve uma dinâmica familiar assim, para me fazer entender que não é o melhor para mim. Que não me vejo nessas aventuras, porque acreditem em mim, é uma aventura. Bela também sim mas não deixa de ser uma aventura doida. Acho que sou consciente. Uma consciência que veio mais cedo do que é habitual.
Sei que preciso muito do meu espaço, que não me posso sentir atropelada pelo dia-a-dia durante muito tempo. Que preciso de tempo para fazer as coisas bem, que preciso de silêncio ( é coisa que dificilmente tenho hoje em dia) e tranquilidade. Não me parece ideal, portanto, repetir o padrão cá de casa. Apesar das muitas coisas boas. Sei que se assim for, não serei capaz de dar o melhor de mim. E ajudando à festa sei que a minha futura profissão ( espera-se espera-se!) me vai exigir muito emocionalmente e terei que ter um equilíbrio muito decente (no minimo).* Se há coisa que aprendi foi que mais vale pouco mas bom do que ceder a caprichos. Vejo demasiada desgraça ( não a evidente mas aquela bem escondida que quase passa despercebida) e egoísmo para saber que pensar bem antes é um ponto a favor para depois.

* Um estudo recente ( ainda nem publicado) ali na Universidade de Lisboa diz que os estudantes de psicologia são os que mais manifestam exaustão emocional, apesar de não estarem no curso onde surgem resultados mais altos de sobrecarga de trabalhos. E eu digo-vos que é bem verdade. E nem é preciso que falemos de coisas muito graves - normalmente nem é isso que acontece. Mas dá-nos cabo das entranhas porque ao vermos nos outros, vemo-nos quase sempre a nós também. E a exigência? Só vos digo, quando chego ao primeiro dia sem aulas faço tudo menos olhar para a psicologia. Normalmente limpo a casa e vejo coisas fúteis que me encham o cérebro de simplicidade..Lol

Já ninguém chora de amor.

2009-11-19T10:10:00.004Z

daqui

Já ninguém chora de amor.

Eu choro. Choro de amor, por amor. Pelo meu amor e às vezes pelo amor dos outros. Choro e tenho sempre o peito aberto à espera dele. Sou assolapada no amor. Espero pelo último minuto para largar a mão, tudo é intenso até ao fim daquela vez. Como se quem sabe, amanhã, eu já não estivesse lá para ver. Eu choro por amor. As despedidas deixam-me lágrimas nos olhos, o coração rasgado, as mãos sozinhas sem saberem onde se pôr. Sou capaz de chorar de amor mesmo quando ele está ali a olhar para mim. Só porque sim. Choro como quem pode rir. É capaz de não me fazer bem esta correria no peito. É capaz. Mas eu, eu gosto mais do amor assim.

James morrison - Undiscovered (live)

2009-11-17T15:36:00.004Z

Vou só ali ressacar do trabalho que se começa a acumular nesta rica cabecinha. Volto já. Fiquem com o James, que é um rapaz que faz musica da qual eu gosto muito. Mesmo muito. Faz-me bem à alma e aos ouvidos :)

2009-11-10T15:45:00.004Z

daqui

" Ter rosto significa, então, ser amado tal como se é; ser bonito porque se é amado, e não por ter olhos azuis ou pretos. Ser alguém- e não o Zé ou a Maria Ninguém- é ser objecto do amor, o objecto construído pelo amor e não o objecto que fabrica um amor sempre falso."

Prof. Coimbra de Matos*

Antes de mais não vou aqui tecer considerações teóricas sobre nada do que à psicologia diz respeito. Apenas e só que, neste momento, a minha formação decorre na áreade Psicologia Clinica Dinâmica, área essa intensamente influenciada pela psicanálise ( Freud como pai, que a mãe ainda não conheço) e outras correntes chamadas de psicodinâmicas. E não 'somos', na generalidade, muito bem vistos ( ou não bem interpretados) pelas outras correntes da psicologia clinica. Posto isto, o que me leva a colocar a frase acima é o fascinio de perceber que mais que tudo, aquilo que aprendo e a maneira como me ensinam a olhar a vida, o mundo, as relações se prende exactamente com essa palavra amor. O amor como base da saude mental e o desamor como grande ajuda à falta dela. O amor como fundamental, necessário, imprescindível. Um amor que começa muito antes de lhe conseguirmos chamar amor. O amor ou falta dele começa, na vida de uma pessoa, ainda ela não viu o mundo. E o fundamental que é ser olhado com amor, tornando-nos únicos e especiais, diferentes de todos os outros.

* Psiquiatra e Psicanalista. Já não o apanhei como professor na minha faculdade, embora seja, se não me engano o fundador da cadeira ( unidade curricular para os mais certinhos lol) obrigatória do meu núcleo e que se chama Psicopatologia Dinâmica da Criança e do Adolescente. Tem textos maravilhosos, diria mesmo poéticos, que aparte de toda a componente teórica e o concordar ou não com ela, devem ser lidos. Pela sua sensibilidade e olhar puro sobre aquilo que é a vida e as relações e que nos alerta para o perigo da capa de 'doutores' que nos venda o que importa.

** 'Objecto' nas orientações psicodinâmicas diz respeito, de forma genérica, à pessoa.

Back..

2009-11-04T09:28:00.005Z

Estou de volta. Aos poucos, quem sabe, mas de volta. Nove meses depois. A razão é simples: quero voltar a partilhar, a escrever, a estar do lado de cá. Só isso :)

2009-02-09T18:04:00.006Z

Mariza & Paulo de Carvalho - Mundo Inteiro

É tempo de dizer adeus. Agora definitivamente. Foram dois anos, talvez os mais agitados da minha existência de 21 anos. De alegrias, de descobertas intensas, de encontros. Do encontro mais importante de todos. Que me mudou o caminho, mudou ou fez descobrir dentro de mim a mulher que queria ser. Que sabia ser. E que agora pode crescer. Por trás de dois anos de textos, estão dúvidas (algumas persistem), angústias, coisas grandes e fortes que ninguém nunca saberá que se passaram dentro de mim. E que me atropelaram a vida e o que eu julgava que era. Parece mais intenso, maior quando passamos por isso sem abrir a boca, sem procurar consolo. Mas reservo-me ao direito de ser assim, de preferir estar assim na vida contra todos os avisos de que de outra forma seria melhor. Mas olhando para trás, agora que a minha vida se prepara para mais um cruzamento, em que terei que decidir o meu caminho, foram esses momentos que me transformaram não numa melhor pessoa mas sim numa pessoa melhor comigo. Escondidos nas palavras que por aqui deixei, estão também momentos de grande prazer, de alegria em criar, em fazer o que gosto. De felicidade pura. Por isso, é com alguma tristeza que não voltarei a escrever aqui, neste que será ainda assim sempre, o meu entre mãos. Conceito que ainda hoje me diz muito, que faz parte de mim. Não escreverei mais porque há muito tempo não sei o que escrever, não encontro as palavras, o assunto. E mesmo quando o mundo inspira, e está quase quase a ditar-se a prosa, ela derrete na boca como açúcar. Desvanece. Talvez não consiga porque sinto a minha vida prestes a mudar, a revoltar-se.
Por isto e talvez por muito mais encerro aqui esta minha viagem na blogosfera, como participante, para a partir de agora passar a assistir. Que é coisa que gosto muito, porque bem se escreve por aí. Talvez um dia volte, de outra forma, com outras vidas e histórias para contar. Renovada, com caminho novo a ser percorrido.

Agradeço a todos que me foram mimando, visitando e o prazer que foi descobrir certas histórias de vida, que sem este espaço teria sido mais difícil. Não o fecharei para já completamente, pelo que terão acesso a ele sempre que quiserem. E deixarei também um contacto para eventualmente quem não pode contactar comigo de outra forma, e o desejar, que o faça. Ou não xD Mas aí fica: entremaos.26@gmail.com

Tudo o que vos posso desejar é que tentem ser felizes. Que se encontrem, sendo que quase sempre dói. Mas faz bem, faz sempre bem. Encontramo-nos nos vossos cantinhos que não deixo nem deixarei de visitar =)

***

2009-01-06T20:59:00.002Z

Raquel Tavares - Fala da mulher sozinha

"Ai eu ainda um dia irei rasgar a solidão

E nela entrelaçar

O olhar de uma canção

Chegar ao cume, ao cimo, ao alto

Mais longe e mais além

Mas a saber que sou alguém"

Hoje,

Fechar os olhos e embalar a alma...

2008-12-05T00:14:00.002Z

Dulce Pontes - Quero-te Agradecer

Tenho saudades. Quero colo. Quero o que me faz brilhar.

Quero não podendo na medida em que quero.

Tenho saudades. E já dói em sitios que não conhecia.

2008-11-20T22:04:00.003Z

Shout- Always

Não sei muito bem no que acredito. E não sei se tenho que decidir, ou dar-lhe nome. Creio que não, sinto-me melhor assim. Não tenho rituais, não rezo e não me lembro frequentemente dessas questões. O meu coração ainda é, em muito, controlado pela minha razão. E há muito que assim é. Mas há um qualquer encanto na fé. Reconheço-lhe beleza e importância, acreditando sinceramente na sua força e no que é capaz de fazer pelas pessoas. Admiro, porque acho que lhes dá alguma paz e neste ponto não vale de nada dizer se é ilusória ou não. Se sente, é o que importa. Eternece-me, particularmente, pessoas da minha idade com uma fé que os acompanha no que fazem na vida. Sem fanatismos, sem foclore, apenas um coração invadido por essa forma de estar. Por esse amor, que também o pode ser. Gostava de ter um pouco mais desse acreditar, dessa força que não se inventa, parte de dentro.
Comigo talvez tudo isto venha de outra maneira, através de diversos caminhos. É no que gosto de acreditar. Que se algo me acompanha e olha por mim, se manifesta de formas variadas, talvez nas mais bonitas. Porque há alturas na vida em que o que temos dentro dos dias que correm, não chega. Não chegam as pesssoas em nossa casa, as gargalhadas, os sorrisos e a comunicação que distrai os dias que se apagam atrás de nós. E aí talvez falte qualquer coisa onde agarrar, respirar fundo, poder descansar sabendo que vão segurar-nos no colo. Basta a sensação disto mesmo, de protecção. Independentemente do que fomos e somos.
Não sei se Cristo ou o que for, tem amor por mim. Acreditar verdadeiramente nisso não é ainda uma realidade. Não o defino e não lhe dou nome. Mas a espiritualidade está cá, chamemos-lhe assim. Por isso, oiço esta musica sempre com uma emoção tremenda. Deixo que me acalme. Não é preciso acreditar em mais nada, basta crer que pode de facto ser assim. E se for, é bem bonito. Que venha até mim através da musica, de muita musica, desta que muito bem se faz. Talvez seja esse o meu caminho até qualquer coisa, para lá daqui onde me encontro.

2008-10-12T14:20:00.003+01:00

Tose Proeski & Gianna Nannini - Aria (LIVE)

Era um tempo fechado, coberto pelo medo das palavras. E era o medo que nos fazia correr mais e mais, na esperança louca de encontrar o que sem conhecer, perdiamos. Foi assim que fui à tua procura sem ninguém saber. As vozes atrás de mim proibindo-me de te sentir, de me sentir em ti. E eu sem querer saber, enquanto o sangue fervia debaixo da minha pele num desconsolo sem sossego. Foi assim, sobre esse tempo de emoções geladas, que parti para nunca mais voltar. E fui ter contigo, nesse lugar onde estavas tão longe de mim.
Encontrei-te, por fim, com o mesmo olhar de outras horas. E deixei-me ficar. Calaram-se as vozes e o medo deixou de ser a nossa casa. Começámos a usar de novo as palavras que não se diziam e assim cruzei a minha liberdade com a tua até que nunca mais as soube desenlaçar.

=)

2008-07-16T21:39:00.003+01:00

Este espaço precisa de tempo. E a responsável por ele também. Tempo para pensar, parar, dedicar-se ao que importa, aos que ama. E ao seu amor maior. E para isso tem que se afastar de algumas coisas, repensar, renascer. Não é uma despedida definitiva, porque nada na vida é assim tão linear. Provavelmente voltarei a escrever aqui, para os que continuam a vir espreitar e que até gostam um pouco. Não sei quando será, quando voltará a vontade. Se será rápido ou não. Agora, apenas é preciso respirar fundo e construir um caminho diferente. O coração e a cabeça não estão para frenesins e por isso precisam de calma e carinho. É isso que vou procurar.

A todos que um dia vieram e gostaram, se emocionaram, comentaram, aqui ou mais pessoalmente, um obrigado sincero. Isto não é tão importante assim na vida de uma pessoa, mas foi durante quase dois anos uma parte bonita da minha vida. Vou continuar a visitar-vos, a comentar, a mostrar o meu apreço por algumas coisas bonitas que se fazem por aí.
Sejam felizes, se puderem. Esforcem-se para isso, pelo menos. E não esqueçam, tudo o que importa deve ser guardado entre mãos, suficientemente fechadas para as coisas bonitas não cairem :)

2008-07-07T18:36:00.002+01:00

Josh Groban - "Awake"

Há coisas que doem mais do que deviam doer. Por si só. Sem que haja alguém para culpar, alguém a quem pedir satisfações. Doem mais quando sabemos que ainda falta para a dor acabar.
Mas acaba, espera-se. Há coisas que doem por si só. Uma delas é a ausência.

2008-07-05T11:46:00.004+01:00

Há coisas que por mais que me esforce mesmo muito, não consigo acompanhar. Pronto, todos temos as nossas limitações e eu tenho-as para dar e vender ( se calhar vendia que dar dar, a vida não está para isso). A propósito da capa da revista Ler, com entrevista à Margarida Rebelo Pinto, e vendo alguns comentários, eis que me surgem algumas dúvidas, porventura irrelevantes para o que quer que seja, mas elas estão cá e eu fico desassossegada com estas coisas. Ora bem, a primeira dúvida que me assalta é mesmo o que é que são pessoas comuns. Não tenho definição para isto, se me puderem ajudar, adoraria. Desconfio, porém, que está aqui camuflado o tal preconceito de que quem lê a dita senhora são pessoas, digamos do povo ora então. Pessoas que vão sentadinhas no autocarro ou onde for com um livrito da Margarida ( Guidinha para mim, sem ofensa) debaixo do braço. Porque diz que é fácil de ler, e é light. Certo. Por mim, meus amigos, tudo bem. Eu também não sei o que é literatura light, por isso vou ter que investigar. Mas vejamos se não há neste país um problema sério. A senhora vende livros como ninguém, é best-seller que não acaba. Ou seja, os portugueses, ditos fracos no que ao ler diz respeito, lêem-na. É só isto, gostam, compram e lêem. Só que parece que isto é desagradável para o mundo intelectual português ( que não existe, no meu entender). Então vem lá a rapariga vender tanto livro, tanto livro e depois os livros falam das relações homem-mulher, das paixões, das desgraças inerentes a estas coisas? E ainda por cima vende? Imagino eu a afronta que não deve ser para tanta gente. Substimar uma maioria parece-me desadequado.
Tenho uma posição de respeito para com os livros e para com quem escreve. Profunda mesmo. E não compreendo os preconceitos que há à volta destas questões. Querem que a dita classe trabalhadora, levantadinha da cama bem cedo, e saindo do trabalhinho bem tarde, se vá pôr a ler o António Lobo Antunes ( que eu adoro, por sinal)? Ou então, como são pessoas com muito tempo dedicam-se aos clássicos, às grandes obras, não percebendo metade do que lá está escrito. Porque ler a Margarida, e quem diz ela diz outros, é fácil e é light. Ela que até referencia Lobo Antunes nos seus livros. Veja-se lá bem, se calhar é mais esperta do que parece.
Não tenho paciência para esta pequenez, mania de querer ser chico esperto. Já li vários livros da Margarida e também já li Lobo Antunes, Inês Pedrosa ( minha paixão por sinal) e muitos mais. Os livros são para ler e inspirar , por muito dificil que algumas pessoas consigam perceber, servem de maneiras diferentes para pessoas, igualmente, diferentes. Somos muitos, e concerteza que se muitas pessoas lêem a Margarida é porque se identificam, gostam e não pode ser tão mau assim como pintam. Eu já li e não achei nada, nada mau. E sinceramente, não se trata de defender esta autora em especifico mas trata-se de defender o direito que todos temos de ler o que nos apetece, sem que venham os ditos intelectuais dizer que é mais fraco, somos menos dotados ou o que for. Somos comuns. Diz que sim, eu devo ser. Só não aguento é este reducionismo que existe neste país. Haja paciência.

2008-07-01T13:01:00.002+01:00

Ryuichi Sakamoto-Energy Flow

Numa altura em que o mundo parece querer encher-nos de responsabilidades, chatices, em que parece disposto a não dar espaço ao que importa e a não devolver-nos ao lugar a que pertencemos. Nesta altura em que nos falta o tempo e, às vezes, a vontade e as ausências fazem doer mais que qualquer outra coisa. Em que esse pequeno fenómeno capaz de provocar loucuras, chamado saudade, nos atravessa sem pedir licença. Numa altura em que o meu corpo fica onde estás e não volta comigo, e as mãos ficam repousadas no teu peito e não voltam comigo, de facto. E assim, não construo nada porque tens o que de mim preciso para isso.
E é exactamente numa altura como esta, em que o amor fica maior, as certezas ganham uma nova forma. Nada que abale, nada que faça cair o que se acredita. Só a certeza de um amor maior.

2008-06-06T15:28:00.003+01:00

O peito não consegue sequer respirar o suficiente, para levar à boca as palavras que queria gritar agora.

2008-06-03T01:13:00.002+01:00

Venho por este meio manifestar a minha inveja perante todos aqueles que dia 1 de Junho presenciaram este concerto. Sinto-me preparada para ouvir dizer que é um sentimento muito feio, Mónica Maria isso não se diz e blá blá blá. Não, mas agora a sério, há mesmo inveja.
E por acaso até não, eu não conheço a discografia toda dela, nem a oiço regularmente. Mas pensei para comigo, vou ver o concerto porque é o meu género também, o soul e aquela coisa toda e depois de Tokio Hotel, a coisa só pode melhorar. Vou ver porque algo me diz que vai ser giro. E daí até eu começar a sentir inveja das pessoas que ali estavam a vivenciar de perto (?) os vários momentos, foi um instante.
E meus amigos, é isto. Fiquei a admirar a menina, um ano mais velha que eu. Mas a classe, a simplicidade, a voz e tal parece não ter idade. Está lá toda. A prova de que a musica tem que ser isto antes de ser imagem. Simplicidade, grandes musicos e transmissão de emoção. E, quase sempre, basta.
Joss, amiga, desculpa lá o frio e volta sempre.

2008-05-25T20:19:00.001+01:00

É um filme que me acalma. Que me conforta. Que me faz ir exactamente para o sítio dentro de mim onde gosto de estar. Talvez o único onde eu sou aquilo que gosto de ser. Para mim não há Romeu e Julieta, Jack e Rose num Titanic não tão forte como se pensava. Para mim há o Noah e a Allie. E aquela casa, aquelas imperfeições tão iguais às nossas. Há a incapacidade de seguir em frente perante um bocadinho de alma que ficou para trás. Há uma simplicidade da qual eu gosto muito, porque nas coisas simples está sempre tudo o que vale mesmo a pena.
E é uma história que não tem nada de extraordinariamente novo em relação a outras. Mas também nenhuma outra tem o mesmo efeito sobre mim e isso basta. Porque não é, na verdade, só o filme ou o livro. É o sentimento que transpira da história. A fazer-me recordar, quando qualquer coisa dói mais do que devia, tudo aquilo em que acredito.
Faz-me sentir incrivelmente bem e sossega algumas saudades necessárias a outros futuros dias mais felizes. É uma inspiração. Porque sou muito desconfiada em relação ao que se diz impossível, e apesar de já quase ninguém amar assim, estou mais que pronta para ser a excepção que confirma a regra.

P.S: E há só para completar, aquela cena perfeita, talvez a minha preferida dos muitos filmes que eu já vi. O regresso definitivo dela. A falta de palavras, o sorriso leve dele, o encolher de ombros dela, como se de facto não houvesse outra saída senão aquela. E o abraço, que é para mim muito mais que isso. :)

2008-05-20T22:56:00.000+01:00

Pergunto-me muitas vezes para onde vão eles, ou tão simplesmente de onde veêm. Não conheço as caras, não sei a história e isso desperta a minha atenção. São pessoas das quais não sei nada. Quem deixaram em casa para se sentarem ao meu lado ou à minha frente no comboio. Que destino tomam, para além da paragem onde os vejo sair. Se têm filhos, se têm mulher ou marido. Se acreditam no amor, se o sentiram ou já o perderam por aí. Não sei se têm o mundo a desabar debaixo dos pés ou são felizes com o que têm. Olho para elas com uma curiosidade intensa, confesso. Mesmo quando o sono é grande, as vozes convidam à imaginação e a uma invenção qualquer que dê sentido àquelas vidas que se passeiam por mim. Gostava de saber se a senhora que se senta à minha frente ou o senhor ao meu lado, guardam dentro deles algum talento que ninguém sabe existir. Isto quando me poderiam parecer pessoas tão comuns, tão pouco preocupadas com tal coisa. Vidas sem interesse, diriam alguns. Só que se calhar não. À minha frente ou ao meu lado, pode já ter-se sentado a pessoa mais fantástica da sua rua ou também a pior. Ali tão perto, numa convivência cega, pode ter estado já alguém que valia a pena conhecer.
Acredito que a minha curiosidade não seja partilhada por muitos. Para a maior parte das pessoas, os transportes públicos são, na verdade, um pesadelo. A vontade é sempre sair depressa dali, e vivo de preferência. Não me posso queixar, mesmo que nem sempre me apeteça estar ali. E tenho esta mania de olhar para toda a gente, ou quase, à procura de um significado para determinadas coisas que elas possam transmitir. Interessa-me, quem sabe, o que não vejo. A grandeza que determinada pessoa pode ter e que eu ignoro e, como tal, faço outro juízo de valor. Não gosto de substimar. Definitivamente não gosto. Mas todos o fazemos, de forma mais ou menos automática, embora as razões sejam diversas. Só que isso desconforta-me. E leva-me a pensar em tudo isto. Até que ponto eu sei quem é a pessoa que está à minha frente? Seja professor, colega ou simplesmente companheiro de viagem que dura somente meia hora. Não é nosso dever sabê-lo, é mais que certo. No entanto, a forma como ignoramos ou esquecemos as hipóteses de esse alguém ser algo muito bom, atrapalha imenso e é estúpido. Já fiquei encantada por pessoas só de as ouvir falar ou ver sorrir muito. Neste país cinzento, também acontece. Já me apeteceu conversar com outras, só porque sim.
Continuo sem saber para onde vão ou de onde vêem. E isso encanta-me tanto quanto me apetece conhecer algumas histórias. E tudo isto é, na verdade, uma sensação de pertencer e não pertencer a este mundo maior. É sair do meu para procurar o dos outros, mesmo que poucas vezes os possa encontrar.

2008-05-12T13:19:00.002+01:00

Adele- Make You Feel My Love

When the rain is blowing in your face
And the whole world is on your case
I could offer you a warm embrace
To make you feel my love

When the evening shadows and the stars appear
And there is no one there to dry your tears
I could hold you for a million years
To make you feel my love
I know you haven't made your mind up yet
But I would never do you wrong
I've known it from the moment that we met
No doubt in my mind where you belong
I'd go hungry, I'd go black and blue
I'd go crawling down the avenue
There's nothing that I wouldn't do
To make you feel my love

The storms are raging on the rollin' sea
And on the highway of regret
The winds of change are blowing wild and free
You ain't seen nothing like me yet
I could make you happy, make your dreams come true
Nothing that I wouldn't do
Go to the ends of the earth for you
To make you feel my love

Esta menina acabou de ganhar uma fã. E sou eu. Por esta versão belíssima da musica do Bob Dylan. E por todas as outras que fui a correr ouvir e gostei tanto. Diz que chegou agora em 2008 apenas, pelo que parece que a apanhei de início. E tem 20 anos acabados de fazer. Só. O albúm intitula-se '19'. E a menina aqui gostou muito. :)

2008-05-04T19:10:00.003+01:00

Whitney Houston - One Moment In Time (Grammy Awards Live)

Para quem não sabe eu estudo Psicologia. Estudo que é como quem diz, é esse o curso no qual estou inserida e, diga-se, como primeira opção ( que isto há gente que não aprende a tempo xD). Não entendam já que estou arrependida, porque não é bem isso. Escolhi por gosto, por paixão ( com os devidos riscos de uma paixão), porque me parecia ser a única coisa segura que gostaria de fazer. Quando entrei na faculdade, já lá vão dois anos quase, o confronto com aquela realidade não foi fácil. Calculo que não seja para ninguém mas também duvido que o seja assim tanto como foi para mim. Cheguei a desejar não ter de lá pôr os pés. Dizem que mesmo com três ou até quatro anos de curso, não se sabe se é exactamente aquilo que se quer. Eu acredito piamente. O que é digamos algo grave, penso eu.
Naturalmente que num curso gostamos de umas coisas mais que outras. Não se põe em causa isso. Existem cadeiras chatas, aborrecidas, às quais só dá vontade de perguntar para que servem. Mas penso que quando a paixão é muita, quando existe a vontade real de exercer a profissão, isso acaba por se diluir. É o que me parece que acontece com os ínumeros colegas com quem me cruzo todos os dias. Ou então basta-lhes a responsabilidade de se terem que formar, à procura desse futuro que nem sempre se adivinha sorridente. Pois a mim não basta. Costumo dizer que sou demasiado 'solta' para o curso que escolhi. Tenho dificuldade no rigor, no deixar crescer um espirito mais profissinal. Tenho dificuldade em sentir-me cientista ( sim que não é preciso maltratar a psicologia, ela é também ciência) e falta-me toda uma maturidade e interesse que fui perdendo. Obviamente que sei que isto tudo são coisas que nem quando finalizar o curso se calhar vou possuir. Mas alguma dose delas já faz falta. Por outro lado, e sempre fui assim, gosto de muitas coisas, variadas e diferentes, o que me leva a não suportar a ideia de me restringir a uma área só. Não tem necessariamente que ser assim, bem sei. No entanto, sabendo todos nós como a vida é, ou a sorte nos bafeja um pouco ou a vida passa a correr e não se faz metade. Ainda não consigo guardar essa ansiedade perante a minha vida, o que deve ser típico da minha idade.
Uma coisa é certa, tivesse eu possibilidade e não era isto que eu fazia neste momento. Já estava longe, a viver de perto outras vidas que provavelmente me ensinariam mais do que as aulas nas quais metade da turma dorme. Era o que eu queria, é o que sonho todos os dias da minha vida. Porque a minha vida não é esta agora que serve de intervalo para a outra que quero e vou conseguir construir. Simplesmente não pode ser.
Este semestre tenho uma disciplina que se chama Psicologia Positiva. Não é obrigatória mas eu escolhi-a só pelo nome. E é exactamente isso que, porventura, estarão a pensar. Trata do lado positivo de todos nós, do nosso bem estar subjectivo ( vulgarmente chamado de felicidade) e propõe-nos para além de conhecermos esta área recente da psicologia, que trabalhemos a nossa felicidade, o nosso bem estar. Como tal, todas as semanas é-nos dada uma tarefa. Das entre muitas interessantes para mim, a da semana que passou sugere que se escreva se consideramos que a nossa vida é ou não feliz, positiva. Se ao olharmos à volta achamos que vale a pena estar a vivê-la, se sentimos prazer nisso. E esta actividade fez-me de facto pensar em tudo o que referi anteriormente. E mantenho a mesma opinião, a minha vida é de facto repleta de momentos felizes e continuo a achar que faz todo o sentido ser vivida. Mesmo com as sensações de deslocamento aqui e ali, mesmo com os problemas que parecem ter-se tornado um ciclo vicioso. Mas existem fases assim, em que o menos bom é a ponte para um melhor que há-de vir. É que o acreditar, a esperança, esta fé que não tem propriamente nome, mantêm de pé tudo o que é preciso para continuar. E depois amo muito para não continuar a sonhar e conformar-me com o que me põem na frente. Sonho de olhos abertos, muito mais que de olhos fechados, apenas para poder continuar. Só assim. :)

2008-04-28T11:08:00.002+01:00

Hoje ficamos só assim.

2008-04-22T17:30:00.002+01:00

Michael Bublé - That's All (live)

Há-de haver ali um momento, por mais pequeno que seja, em que o chão vai deixar de ser sinónimo de segurança. Talvez vá desnivelar um pouco, como se o medo fizesse peso para um dos lados. Há-de haver ali um momento em que a razão perde para o instinto, as mãos ficam sem saber onde se esconder e a linha ténue entre quem é forte e fraco, entre o erro e o acertar em cheio quase se desvanece. Talvez, nesse momento que não se sabe grande ou pequeno, haja lágrimas de alegria para o fraco e de tristeza para o forte. Talvez não haja nada, a não ser decerto esse pequeno momento em que a vida se suspende para poder continuar logo de seguida. E num instante, fraccionado pela ansiedade, aquele abraço que é sempre mais do que isso.

2008-04-15T13:52:00.003+01:00

Foi só aquilo. Ela a passar por ele, com a impetuosa distracção que a caracteriza. O cabelo desalinhado, a ausência de espírito num corpo que mecanicamente faz tudo sem erro. Apaixonou-se. Outra vez. Não da mesma forma mas pelas mesmas razões. Já não precisava de lhe tocar e isso nada tinha a ver com a vontade. Apenas não precisava, não para sentir. Era só aquela presença esmagadora, a rasgar-lhe, como da primeira vez, uma parte dele que não conhecia. Foi só mesmo aquilo. Ela a passar-lhe pela frente, enquanto ele levantava os olhos do livro que lia sem ler. A vê-la. A sentir-se grande, enorme por tê-la ali tão perto. E ela distraída, numa ausência que não fere, não faz doer. Porque é bela essa capacidade que ela tem de estar sem estar. A vê-lo sem parecer importar-se com a sua presença. A ignorá-lo sem o fazer de facto. E ele ali com os olhos postos nas mãos dela que seguram agora qualquer coisa que ele nem sabe o que é. Brilham-lhe os olhos mas continua distante. Suspensa no tempo. E isso, outra vez, a fazê-lo apaixonar-se. Foi só aquilo.

2008-04-10T22:33:00.003+01:00

Se eu fosse a voçês nunca mais cá punha os olhinhos. Ok, talvez já seja isso que acontece mas adiante. Eu mereço. A menina aqui anda ausente, muito ausente mesmo. Cheia de coisas para fazer, pensar, resolver. Mas não são poucas as vezes que pára aqui no sitio, até abre a página para escrever mas fica tudo em rascunho. Por uma clara incapacidade de concentração e disponibilidade para vos entreter com umas coisas giras que até existem e eu se fosse uma míuda decente mostrava. Só que o que é que acontece quando tudo está encaminhado, quase resolvido? Ela fica doente. De cama, para cima de três dias. Sabem quando se congratulam por alguma coisa, do género, não estou doente nem constipada para cima de um ano, que bom!? E no dia a seguir estão assim a morrer com as dores no corpinho a não dar trégua. Pois bem, basicamente foi isso que me aconteceu e não é a primeira vez que reparo neste fenómeno de ter que acontecer uma coisa menos boa, digamos assim, que parece mesmo ter sido para não gabar uma muito boa. Mas tudo bem, como eu tenho aulas de Psicologia Positiva e tudo mais, já encaro isto com outra classe digamos assim. A propósito, foi por causa de uma aula dessas que me encharquei com a chuvinha boa e quem sabe agravei o meu estado de graça, que no fundo não teve gracinha nenhuma.
Seja como for, mantenho a minha visita quase sempre diária aos vossos cantos, ainda que a minha casa por aqui esteja toda desarrumada ( e a minha real também mas isso são pormenores). E vou esforçar-me por ter tempo para fazer uma das melhores coisas da minha vida e que é escrever. Ou melhor, ter tempo para vir mostrar, coisa assim.
Agora vou manter-me quietinha a recuperar, embora esteja consideravelmente melhor, mas ainda assim desgraçada. ;)

2008-03-30T19:54:00.002+01:00

Sarah Mclachlan -Answer

"I will be the answer
At the end of the line
I will there for you
While you take the time
In the burning of uncertainty
I will be your solid ground
I will hold the balance
If you get knocked down" ...

Para aquele que me vai construir o alpendre de todos os sonhos. Para o qual vou ler todas as histórias que o tempo me ensinar a escrever.
Com a forte sensação de que a minha maior dádiva está dada. E que já sei onde pertenço e que vou lá chegar e viver, ainda que não saiba para já por que meios.
Para aquele cujo silêncio consegue dizer-me tudo. E que promete com os olhos antes de prometer com as palavras.

2008-03-20T18:39:00.002Z

Alicia Keys - Unplugged - Goodbye - Butterflyz

Mereceu o Pavilhão Atlântico esgotado. Mereceu todas as vezes que se levantaram para a aplaudir entusiasticamente. Uma grande voz, um grande espéctaculo. Musica ao vivo que encheu o palco e mesmo quem não conhecia de cor a maior parte das musicas ( como eu) não conseguiu ficar indiferente. Porque na verdade, uma coisa é antes de os ver ao vivo. E não há dúvidas, é mulher de espectáculo. E depois é assim digamos gira que se farta, não descurando a bela maquilhagem da menina mas mesmo assim não engana, é girissima.
Foi das melhores noites da minha vida, pelo prazer de a ver ao vivo, por ter estado lá devido a uma das melhores surpresas que me deram, por ter quem me abrace debaixo de um perfeito refrão.
Porque a magia está onde nós quisermos. Ontem, esteve ali. :)

( E agora vou uma semana para longe destas andanças xD)

2008-03-13T23:32:00.002Z

Eu e o Festival, o Festival e Eu...

Não ganhou. É verdade que não. Nem tinha que acontecer isso, não é para mim a música que serviria uma boa representação lá fora. Correcção: não iria ser entendida, sentida por quem vota e elege porém não deixaria mal, musicalmente, o país. Acontece que eu gosto muito dela e porque nada é por acaso a letra é da Inês Pedrosa. Gostei bastante.
Seja como for escolheria outra musica para vencer e não era aquela que venceu. Acho que falta apostar na inovação e diferença, lembrar que não vale a pena reclamar e todos os anos escolher o mesmo. E respeitando isto a minha escolha recairia no Ricardo e quem sabe até nos Blá Blá Blá. Porque simplesmente soa bem, é algo diferente ( principalmente os segundos) e mais próximo das coisas que competem na Eurovisão e ganham com isso ( e valha-me Nossa Senhora como eu acho, às vezes, tão mauzinho). E depois queria ver lá os estrangeiros a tentar decifrar essa palavra que muda muito: mágicantasticamente. Pronto, só porque sim.
Mas no que diz respeito à musica vencedora, acho muito bonita sem dúvida e espero que tenha melhores resultados que as últimas edições, embora lhe pressinta o mesmo desfecho.

Resta-me dizer que este ano as musicas que concorreram foram no seu geral, bem melhores que o ano passado e não falo nos anteriores porque não me lembro. Os intérpretes, generalizando mais uma vez, também foram melhores ( estava li em massa uma geração Operação Triunfo).

P.S: Note-se como eu dedico o meu tempo a esse já longinquo fenómeno que foi o Festival da Canção. Agora já não tem a mesma piada bem sei, aquele encanto de reunir a familia para ver o espectáculo ( acho que já não sou desse tempo mas vejo o 'Conta-me como foi', que é giro e dá cultura) mas continuo nesta vã esperança de que um dia é que é. Saimos de lá (Eurovisão) a sorrir. Pronto, são tradições, são pequenas coisas para as quais eu ainda tenho capacidade. É que nem a minha avó já aguenta tal coisa. Mas eu sim, todos os anos com atenção,pelo menos parcial, no que se passa. Mulher de coragem é o que é.

Já agora querem apostar como a Espanha nos dá 10 ou 12 pontos e nós também lhes damos a eles? Fico sempre comovida com estes gestos, digamos, pouco parciais.

2008-03-11T22:21:00.003Z

Naquele que não era o primeiro dia mas o início de tudo. No local que ainda hoje sei de cor, falei de tudo por não saber o que dizer.

2008-03-05T18:57:00.005Z

O mundo gosta de conspirar. É o que eu acho. Senão vejamos.
No dia 15 de Fevereiro de 2007 escrevi isto. No dia 15 de Fevereiro de 2008 nasce o meu irmão.(mal sabia na altura que teria outro irmão.)
E hoje, dia 5 de Março nasce nem mais nem menos que o filho que esses pais tanto queriam. Chama-se Rafaela, nasceu às 15h e pesa 3,120 kg e mais importante que o resto, correu tudo muito bem. =)

Fiquei feliz, muito até, mesmo continuando a não conhecer mais que o blog. Mas tal como eu disse, eu acreditei e desejei que o melhor acontecesse. E aconteceu. E agora sim têm nos braços o fruto do seu amor, que podem guardar para sempre. :)

2008-03-04T18:56:00.003Z

Kenny G ft. Burt Bacarach- 'Alfie' *

Acendo o incenso que coloco na ponta da mesa. Não é um cheiro bom, nunca gostei. Entranha-se demasiado em mim, toma conta das minhas narinas desabituadas a cheiros intensos. Mas este cheiro traz-me a tua memória embrulhada numa loucura inócua que só tem razão de ser porque ninguém sabe como se apaga a ausência. E a tua teima em não se esfumar desta casa. Vazia só de te saber toda aqui sem lhe poderes tocar.
Trago-te nestas remniscências para te manter à tona, perto de mim. Preciso disso, faltas tu e por isso falta tudo. Falta-me a voz que não escorrega pela manhã no meu ouvido, faltam esses passos de anjo que a vida aprimorou e que eu aprendi a escutar como quem anseia um arrepio na pele.
Uma vida inteira. Que se inquieta pelo silêncio que deixaste. Em mim, em nós, neste corpo que já fez tudo o que havia para fazer. Uma vida inteira, porque ela só o foi assim completa contigo. Agora já não é inteira mas também não pode ser metade, porque isso seria pouco para o espaço que ocupas.
Insistem em dizer-me, de olhar paternal, que morreste. E eu não posso dizer-lhes que ainda ontem te ouvi declamar-me no peito o meu, o teu, o nosso poema preferido. Ainda não. Não posso, mesmo que queira, contar-lhes que o que olham com compaixão e carinho bem sei, é uma velhice que veste o que sou e está tão povoada de ti que não te deixa morrer.
Eles insistem e eu sei que não. Por isso acendo o incenso, deixo a luz sob a qual lias os teus livros acesa. A denunciar-te a presença, a fazer-me companhia. Detesto o cheiro, e gosto da escuridão, mas só me lembro disso quando tudo isto está presente. E tudo isto és tu.

* É uma das minhas musicas preferidas. Aqui só tocada, não cantada. E eu gosto tanto. =)

2008-03-03T01:04:00.002Z

Tens razão. Não importa de facto que não respeitem, não vejam, não percebam, não reconheçam o brilho do meu olhar. E que alguns que eu queria que partilhassem comigo esta alegria de te saber, não me saibam ver nos olhos o que me mudou para sempre.
Tu sentes-me e isso é o que basta.

2008-02-26T14:31:00.003Z

Pois bem, há alturas que pedem esclarecimentos mais ou menos dignos. É o que se chama pôr os pontos nos is, só para dar um ar também popular aqui ao sitio. A primeira coisa que tenho a dizer, e que é no fundo a justificação para tudo o resto, é que eu sou uma desligada da maioria das coisas ditas práticas. Não diria que sou distraida, pouco interessada pelo que me rodeia. Não é bem por aí. O que se verifica de facto é que sou trapalhona, algo caótica, pouco ligada a coisas materiais e que me façam depender demasiado. Senão vejamos alguns exemplos. Neste blog, bem que podem procurar e não encontram os chamados arquivos. A dada altura, já nem sei bem quando, andei a mexer onde se calhar não devia e milagrosamente essa coisa que vos deixa aceder directamente aos arquivos, desapareceu. Estabeleci uma preocupação de talvez dez minutos, depois esqueci, até hoje. Outra realidade neste blog é a inexistência de justificação dos textos. E eu estava muito bem com isso até que me alertaram para a situação. Até aquela conversa, para mim estava tudo bem, nem nunca achei relevante tal coisa. Pior que isso, eu nunca tinha percebido. Enfim, quanto a esta realidade ficou tudo na mesma, ainda que eu saiba mudá-la. Gosto mais assim, talvez seja mania, mas este desalinhamendo condiz com parte da minha pessoa. Finalizando no que diz respeito aqui ao estaminé, também não sou a melhor pessoa para colocar titulos aos textos. Por isso título, só assim de vez em quando, numa altura em que haja uma iluminação qualquer. Fora disso, vá-se lá entender esta chatice que é titular ( nem sei se isto existe..) alguma coisa. Fora esta realidade da blogoesfera, também me vejo perdida no meio deste pessoal que me quer um pouco mais alinhada das ideias. Entre muitas outras coisas, sou das poucas pessoas que não tem mensagens grátis no telemóvel. Mais, passo bem sem o carregar durante algum tempo, assim como detesto mandar mensagens. Pela simples razão de que me dá trabalho e aborrece ter que escrever, de vez em quando, muito e várias vezes. Sou até capaz de o deixar pela casa, um dia inteiro, sem me lembrar dele. Peço perdão a quem já foi vitima deste meu alheamento, mas há coisas que não dá para controlar. Depois faço outra coisa também brilhante. Quando arrumo a casa, deixo sempre alguma coisa espalhada no fim. Limpa-vidros, pano do pó, etc...etc. A minha mãe já não refila, ri-se. Porque a segunda hipótese é mais divertida que a primeira e tem o mesmo fim, fica exactamente tudo igual na próxima vez. E é assim, meus amigos, amigas, conhecidos e desconhecidos. Sou um tanto ou quanto desorganizada, trapalhona. Escusado será dizer que quanto a trabalhos manuais e tudo o que envolva uma certa delicadeza, não é para mim. Eu era aquela miuda que na escola, enquanto os outros colavam tudo direitinho, eu tentava remediar a porcaria que fazia. Como resultado tinhamos uma coisa ainda pior. E é isto, uma parte acentuada da minha pessoa. Desagradável para uns, divertida para outros. A mim dá-me um trabalhão e às vezes deixa-me a rir de mim própria. Era só para esclarecer, a bem dizer a decência disto já não é o que era.

2008-02-22T19:11:00.003Z

Queria muito saber. Como, de que forma se diz aquilo que é suposto para acalmar as tempestades que o teu peito faz. Contigo não serve tudo aquilo que a vida já me ensinou, a forma às vezes certeira de colocar as palavras. Contigo é preciso, simplesmente, inventar uma outra forma de solucionar o que te magoa e aflige. O que, mesmo eu querendo muito, não é fácil. Porque a vida também não o é, e embrulha-nos e quer-nos mais do que, muitas vezes, estamos dispostos a ir. A vida, essa que só se sente depois de ti, coloca demasiados pormenores no caminho. Não perceber e não resolvê-los logo é um dos problemas que surgem daí. E eu já deixei muito por fazer, deixei-me arrastar e fui arrastada por outras coisas que não posso controlar. Só que nenhuma destas dificuldades, esta impotência e até às vezes inutilidade, me faz querer menos tentar ser parte da solução.
Tenho medo. Todos temos. Por mim, por ti e por umas quantas mais razões. E nem sempre consigo ( talvez não seja suposto) ter a calma necessária. Perco-me, bem lá no interior, e não sei o caminho de casa. Acontece tantas vezes que até já quase me habituei. Porque há dias em que sou pouco mais que discurso decorado, interiorizado, amontoado de certezas baratas.
Há os dias em que, mesmo eu já sabendo, preciso que me digam que tudo vai correr bem. E que não tenho que tentar aguentar o barco sozinha. Fingir que não dói.
Há dias assim, sem solução mas com vontade. E tem que bastar.

2008-02-15T23:09:00.003Z

Quinze de Fevereiro. Meio dia e cinquenta minutos. E eu estava lá, bem ao lado, a ver o milagre da vida acontecer. Talvez a sensação que mais paz me deu em toda a minha vida. Não cabe em breves palavras mas encheu todos os cantos que havia para encher. De amor incondicional só de o ver, de paz, de alegria. De lhe pegar no colo.
Separá-lo pelas minhas mãos da (minha!!!)mãe. Cortar o cordão umbilical, como se tivesse nascido preparada para o fazer. E a vida esteve ali, na sua forma mais sublime, tive a certeza.
Chama-se Duarte e é o novo príncipe do meu reino. =)

( Não é o da foto mas é tão ou mais bonito que o mesmo :P xD)

2008-02-14T13:52:00.002Z

Say- John Mayer-'The Bucket List'

Daqueles filmes que me enchem as medidas. Com dois grandes, grandes actores.
Não me consigo curar, perco-me por histórias assim, por não conseguir evitar o riso e as lágrimas.
Um filme do mesmo género que já vi outras tantas vezes. Mas é sempre bom, muito bom.
Quando vejo e oiço coisas assim, lembro-me inevitavelmente, de como é bom viver!

...Say what you need to say...

O trailler. A letra. =)

2008-02-10T21:43:00.000Z

Yolanda Adams - I Believe I Can Fly

Também se aprende a voar. Mais e melhor.
E eu acho que tenho disfrutado dessa sensação. Essa que tira os pés do chão mas deixa os sonhos seguros, prontos a tomarem forma. Basta que alguém nos prometa que sim.
E eu acredito, nessas promessas e que voar é um estado de espirito que todos podemos conseguir.

( A falta de textos deve-se não a uma falta de inspiração mas a uma sobrecarga da mesma. Torna-se dificil. E a algum trabalho também, que parecendo que não também o há. xD)

2008-02-06T23:47:00.000Z

Aquele Inverno - Manuel

Não conhecia esta música. Uma pequena falha, tenho para mim.
Gostei muito. Acho sempre comovente quando o assunto trata a guerra e tudo o que ela implica.
Comovo-me porque continuo na minha, a guerra é mesmo a demonstração final da miséria humana. E não faz Homens, muda-os para sempre. E não será para melhor, quando se mata para não morrer. Principalmente os que foram obrigados a isso. E não saberem a razão, se é que ela existe.

2008-02-02T22:36:00.000Z

*Lágrima - Joana Melo

Primeiro ponto: este é, desde sempre, um dos meus fados preferidos.
Segundo ponto: como diz a Nini e muito bem, não se sabe explicar este sentir o fado. Eu também não sei, e tudo o que seja tentativa nesse sentido vai ser muito redutora e injusta.
É como procurar a razão pela qual sorrimos quando vemos quem nos traz amor. Da mesma maneira se torna grande, inexplicável e com sentido. É daquelas coisas, que no meu caso, vão além do gostar de música, de eu gostar ou não do estilo. Colou-se ao meu intímo, como eu gosto que se passe com toda a musica. Que se torne intíma, profunda, intrínseca ao que sou.
É assim com o fado, é assim com esta 'Lágrima'. Sublime, triste, o limite e a subliminação do amor.

Esta, uma versão belissima, que ao meu ouvido, sem comparar, nada deve à da Dulce Pontes ( evidentemente versão, por sua vez, do original da Amália Rodrigues).
Esta Joana que tem o melhor cd editado, de todos os meninos da OT que tiveram a sorte de editar seja o que for. E faz isto tão bem!!

Gosto tantooo...que até dói!!

* ( Letra: Amália Rodrigues; Música: Carlos Gonçalves )

20!!

2008-01-31T02:35:00.001Z

20!!!!

2008-01-24T19:28:00.000Z

E agora uma questão pertinente...ou então não...

O que responder àquela pergunta curiosa que consta assim: Então e como é ele/ela, enquanto pessoa?

Ouvi isto num programa de televisão, mas não me vou atirar ao programa em si, porque pensando sobre o assunto, com grande esforço visto que os meus neurónios estão muito fraquinhos, perdidos quem sabe por aí, reparei que é uma pergunta que se costuma fazer. Em conversa descontraída ou não, de vez em quando a curiosidade de saber os atributos de alguém, resvala nesta pergunta.

Se calhar é só de mim mas não me vejo a ser alguma coisa enquanto não-pessoa. São estas coisas que me distraiem dos meus afazeres, porque é-me impossível avançar com os deveres sabendo que há no mundo estas pequenas questões. E sendo assim, vou tentar responder a esta delicada questão, tentando procurar ainda assim, qual parte de mim não é pessoa. Que eu cá sempre desconfiei que se passava alguma coisa!!

2008-01-22T23:12:00.000Z

Aaron Zigman - On the Lake

Fechar os olhos e ouvir sem parar, uma atrás de outra, todas as desta banda sonora.
Hoje, é só o que é preciso, para curar a fragilidade do dia.

2008-01-20T21:19:00.000Z

Lara Fabian - Caruso*

"Se pudesse, coroava-te de rosas
neste dia-
de rosas brancas e de folhas verdes,
tão jovens como tu, minha alegria."

'Eugénio de Andrade- As Mãos e os frutos'

Os dias passaram a ter dois sentidos. De um lado, quase invisíveis e amarfanhados, os dias que nascem, correm e morrem sem ti. Numa distância que dói devagar, nestes dias que prolongam a ausência, o peito encolhe numa falta que não tem palavra que lhe caiba. Os livros que se acumulam para ler, o percurso de todos os dias, o saber de tudo ter que começar de novo sem nada mais que alente, tudo isso sem ti. Nestes dias, rasgados de suores frios, apertos no peito, ausências de corpo presente numa sintonia desalinhada, tudo custa e se arrasta numa saudade crónica.
Depois, vêm os dias em que os olhos acordam e brilham, em que volto a ser a menina dos olhos doces, em que a linguagem se faz por gestos e sorrisos largos, ou lágrimas que já não se conseguem segurar. Lágrimas que tu vês, conheces de cor, mesmo que eu julgue, inocentemente que não vais perceber. E nesse peito que dança ao ritmo do meu, descanso dos ferimentos da guerra que os dias sem ti travam e guardo-te para um sempre de diamante.

* À Nini, um obrigado pelas conversas sempre inspiradoras.

2008-01-16T15:51:00.000Z

When the world is darker than I can understand
When nothing turns out the way I planned
When the sky turns gray and there's no end in sight
When I can't sleep through the lonely night

I turn to you
Like a flower leaning toward the sun
I turn to you
'Cos you're the only one
Who can turn me around when I'm upside down
I turn to you

When my insides are wracked with anxiety
You have touch that will quiet me
You lift my spirit
You melt the ice
When I need inspiration
When I need advice

(...)

Uma das traduções perfeitas! E por hoje é só.

Amo-te

2008-01-13T18:17:00.001Z

'Sapatos de Rebuçado' de Joanne Harris é aquilo a que eu apelido de um excelente livro. Acabei a ultima página há pouco mais de duas horas e ficou em mim aquela sensação de que 'isto podia continuar para sempre'. Os bons livros são assim, misturam-se connosco, cativam, piscam o olho logo na primeira página, e continuam sedutores até à última palavra. Joanne Harris tem essa capacidade, cria mundos e personagens que nos fazem percorrer caminhos que nunca vimos nem sentimos, mas que temos vontade de acreditar. Ao contrário do que acontece com muitas histórias de fantasia, mundos imaginados e por aí adiante, Joanne cria personagens tão reais como mágicas. Foi o que mais me apaixonou na escrita dela, quando nuns já distantes cinco anos, li pela primeira vez um livro dela, 'Chocolate'.
Agora, passados nove anos sobre a publicação de 'Chocolate', surge este 'Sapatos de Rebuçado', como continuação de uma história que chegou a filme e que merecia mais palavras do que as que levou. E assim, em 504 páginas, volta tudo outra vez mas ainda melhor. O chocolate, a magia que vive em cada um de nós, o poder de mudar, ser melhor, pior, a tentativa, mais tarde ou mais cedo ineficaz, de se fugir ao que se é.
O tipo de livro, de escrita que aquece um fim de tarde, que convida os desejos mais intimos, as vontades intrínsecas e que sugere que se fique naquele mundo para sempre. Apeteceu-me ficar, agora como no primeiro. E sei que ainda me falta ler muito mas para já Joanne Harris está entre os melhores para mim.

Quem não leu nenhum, aconselho. Quem já leu o primeiro, é obrigatório ler este também. Quem só viu o filme, tem que ir procurar se há final feliz ou não xD.

" Um delicioso conto de fadas urbano, onde sapatos assassinos e mitos astecas se confrontam com o amor verdadeiro e o poder sedutor do chocolate."

Daily Mail

" Um verdadeiro deleite. Exuberante e fascinante, com um coração místico e sombrio, Sapatos de Rebuçado é um romance para ser devorado avidamente."

Easy Living Magazine

2008-01-10T19:03:00.000Z

What Dreams May Come | "Tree"

Continuo a acreditar que a coisa mais importante que temos para aprender é ter coragem para começar a voar, mesmo arriscando sempre o abismo. E que isso determina, em grande parte, o sucesso ou não da nossa vida.

E este filme é brilhante. Onde tudo parece, às vezes, tão ingénuo, tão fantasioso. Mas como em tudo, eu gosto sempre de acreditar no que me dizem que só existe nos filmes *. Afinal, quem faz os filmes somos nós. Pessoas de carne e osso, com histórias na bagagem. São pessoas assim que escrevem, criam estes filmes, estas histórias. E ainda me perguntam se isto é possivel? Claro que sim =)

* (obviamente que gajos a voar entre balas e assim estilo Matrix, não é coisa para eu sair por aí a acreditar. E em homens elástico também não e por aí fora. Só para que conste :P)

2008-01-06T11:45:00.001Z

Essas mãos. Sempre essas mãos. Que pintam o mundo, nas teclas que a infância te ensinou a tocar. As mãos que são o teu dom, que respiram sobre o meu corpo, que o fazem nascer, morrer e nascer outra vez, num ciclo que há muito aprendi. Aprendemos rápido o que nos garante a sobrevivência e isto não é excepção. A tua sombra recortada na parede à luz das velas que tremem na noite fria, sobre o piano que é mais do que isso. Há muito que habituei a minha espera a esse ritual tão teu e deixo-me ficar na esguelha da porta. Gosto de te ver assim, com a tua sombra a encostar-se aos recantos de luz, como barco que atraca em terra firme. És tão tu, assim, mais nua do que se de roupa te despisses para mim nessas noites que são promessas fugidias que queremos fazer um ao outro.
Deixo-me ficar, olhando em silêncio e deixando o coração fazer barulho. Raramente me sentes, fechas os olhos na mistura quente do chocolate acabado de fazer, e que fumega ao lado das velas. E essas mãos. Elegantes, morenas, beijando a tecla para a melodia, ao mesmo tempo que me fazes brilhar os olhos embriagados.
Afasto-me antes de tocares a ultima nota. Espero por ti noutro lugar, com as luzes já apagadas dando a vez ao escuro que nos envolve. Sei que apagas as duas velas, sempre na mesma ordem e que a chávena de chocolate quente fica ainda queimando entre as tuas mãos. Sei que proteges as tuas teclas como se de pétalas falássemos, frágeis e vivas. E sei também que voltas para me colocar a mão no peito, enroscando a cabeça junto ao meu ombro, onde ela parece assentar perfeita ou ele perfeito parece ter sido feito para ti. E o dom repete-se, nessas tuas mãos que fazem renascer tudo o que parece não ter vida.

2008-01-04T17:45:00.000Z

The moment you believe...

... can change your life!!

2008

2008-01-01T18:01:00.000Z

" A morte é banal, costumava dizer a minha mãe, semanas antes da sua morte numa rua movimentada do centro de Nova Iorque. A vida é extraordinária. Nós somos extraordinários. Celebrar a vida é compreender e abarcar o extraordinário."
Joanne Harris, 'Sapatos de Rebuçado'

De 2007 ficam:

Um amor que cresceu e ficou mais forte. Uma amizade que é para durar. Um novo amor que está para vir e se chama Duarte. Umas coisas bonitas que vivi, senti e aprendi.

Em 2007 ficam,

O desencanto. Os que se afastaram, ou que em me enganando, nunca se aproximaram. As mágoas que não feriram depressa, foram ferindo.

Fundamentalmente, a lição que o excerto acima refere. E embora não as queira de volta, foi com as mágoas e os medos que senti a vida como extraordinária. Estranho? Talvez, mas eu sou estranha :P

Bom 2008, minha gente. É o que se quer. :)

2007-12-27T22:58:00.000Z

Ricardo- Eu Sei

Eu chorei. Porque tem muito significado para mim. E porque é das melhores interpretações que eu já ouvi desta musica. A prova que não importa aquilo que chamamos às coisas, o meu Deus não é melhor que o vosso, nem igual. Importa sentir, na medida certa de cada um. Apenas sentir.

Natal 07

2007-12-25T12:11:00.000Z

O meu Natal? Soube a amor. E, talvez pela primeira vez, sem tretas, sem as mensagens que nada valem e nos remetem todos para o mesmo. Eu recebi sim. Não devolvi nenhuma dessas. Perdoem-me, mas os que me aquecem o coração sabem que agora mais que nunca, têm o meu amor. Os outros, que se lembram sempre apenas e só quando as prendas estão prontas a abrir, que me desculpem, mas eu não sou toda a gente. E não quero as mesmas mensagens que todos. Prefiro nenhuma. Não é assim o ano todo? Mau feitio, eu sei.
E por isso, este Natal encheu-me como mais nenhum até hoje, agora que dizem já sou crescida. Foi especial, e ainda vai demorar até que consiga dizer exactamente porquê. Estavam, mais perto ou mais longe, os que sem dúvida me fazem felizes. Mostraram-se, os que de facto não se esquecem.
E tu, meu amor, devias ter estado sempre ao meu lado, para ver as lágrimas que puseste nos meus olhos. Pequenos gestos, eu sei. Tão pequenos que enchem uma vida.

Obrigado a todos. Obrigado, especialmente, mais que tudo, a ti. :)

' So for tonight we pray for what we know can be
And everyday we hope for what we still can’t see
It’s up to us to be the change
And even though we all can still do more
There’s so much to be thankful for'

Josh Groban- 'Thankful'

ALA

2007-12-21T23:05:00.000Z

Hoje, na Sic Noticias, depois do jantar, entrevista com António Lobo Antunes. Conduzida por Mário Crespo.
É sempre delicioso, cola-me ao ecrã, não dá hipótese. E hoje, três ideias a reter, ditas e pensadas por este senhor.

" O acaso. O acaso é um pseudónimo, quando Deus não quer assinar."

" Muitas das minhas amizades foram instantâneas. Conhecemos as pessoas e ficamos amigos de infância."

" Só somos verdadeiramente homens, quando o nosso pai morre. Da próxima vez que tocarem à porta, somos nós que vamos abrir (...) O nosso pai é o que nos separa da morte, quando ele morre, ficamos mais perto do nosso fim."

Entre muitas outras coisas, que dão que pensar e dão ainda mais prazer a ouvir. Aprende-se mais assim que na maioria das salas de aula que se possam frequentar. Tenho grandes certezas disso.

P.S: Talvez me faltem palavras no discurso dele, mas não tive tempo de apontar. Mas as ideias, sim, foram essas. :P

2007-12-16T22:41:00.000Z

Então é assim. Fizeram isto para mim!
E mais não tenho a dizer, senão obrigado e sempre às ordens. :)

Fado Da Procura- Ana Moura

2007-12-10T19:53:00.000Z

"Mas porque é que a gente não se encontra?"

Simples pergunta. Numa letra que diz muito, quase a brincar com as palavras.

A resposta, essa, acho que já foi dada. Quando menos se procura, às vezes mais se encontra. Diz que está destinado, ou coisa assim parecida.

( Os textos e assim, continuam num capítulo que se aproxima brevemente, acho eu xD)

Moment like this

2007-12-09T11:33:00.000Z

Porque eu tenho momentos, os quais muitas pessoas esperam a vida inteira e talvez nunca consigam experimentar. E só por isso, tudo o resto não importa. ***

* Para aqueles que criam as imagens perfeitas, para esta banda sonora.

2007-12-05T20:43:00.000Z

Pois bem, diz que voltei ao mundo das comunicações. Quase um mês sem internet em casa e portanto, um certo alheamento destas vidas da blogosfera. Para ser sincera, embora eu sinta sempre algumas saudades de ler muitos de vós e por aí fora, este tempo soube-me extraordinariamente bem. Coincidiu com uma fase de muito trabalho académico e assim, contrariamente ao esperado, parece-me que teve efeitos positivos. Primeiro, porque a verdade é que sem este bichinho chamado internet, associado ao msn e assim, uma pessoa anda mais descansada. Principalmente quando este meio é rentabilizado para envio, recepção e tudo mais que se possa fazer, de trabalhos. E eu confesso que me senti menos cansada ( muito embora o aumento de trabalho tenha sido significativo ), mais disponivel para uma coisa básica para mim como ler um livro. Foi o tempo necessário para descansar a cabeça, visto que sem msn há também uma diminuição da socialização diária. Deu para aproveitar o tempo em outras coisas, descobrir algumas outras, viver novas experiências emocionais que fazem crescer mais do que parece.
Também é óbvio que senti saudades de escrever, porque muito embora se possa escrever em todo o lado e não só no blog, a verdade é que o tempo para isso digamos que é escasso. Juntando-lhe umas doses de preguiça e cansaço, não há nada para ninguém. E pronto, quando uma pessoa anda por aqui, há mais tendência para escrever qualquer coisa. Mas soube bem melhor do que se esperava este afastamento do mundo, que inacreditavelmente, é a sensação que se tem quando estas coisas acontecem (ou sou só eu, não sei). Tive tempo para sentir coisas boas, menos boas, para sentir saudades, para rever os últimos tempos da minha vida, como se de um filme se tratasse ( e não será?). A verdade é que eu tenho vindo a mudar desde há muito, e a adaptação não foi fácil. Coisas normais na nossa vida, que nos fazem enfrentar o mundo de frente, sem espaço para respirar e que no meu caso, alteraram o equilibrio. Acho que neste tempo, culminou esta definitiva adaptação, ou pelo menos aceitação do que veio de novo e mudou o que já existia. Daí talvez que me tenha sabido melhor que tudo, estar mais descansadinha da vida até porque o dia-a-dia é perito em consumir-nos mesmo que achemos que não. Serviu até para gostar mais de algumas pessoas, e aconchegá-las onde merecem. Assim como arrumar outras tantas que não merecem tanto, por nenhuma razão em especial mas porque todos mudamos e é mesmo assim que tem que ser.
Agora, é continuar uma vida o máximo que se possa descontraida, embora digamos que não tarda os exames estão aí. Mas, tentemos manter uma atitude positiva xD No entanto, se não for muito, já vinham umas fériazinhas. Para ajustar aqui as energias, digo eu.

2007-11-19T17:45:00.000Z

Pegas no livro que pousa em cima da mesa há dias, esquecido pela tua falta de paciência para a monotonia. Sentas-te na cadeira de sempre, com o mesmo sentido prático a que habituas todos à tua volta. Eu olho de esguelha para ti, sorrio alegremente e deixo-te ficar mais um pouco nessa melancolia parlacenta. Evitas a leitura como quem evita um final feliz para si próprio e eu posso jurar que enquanto baloiças na cadeira, te perguntas quantos contos teus deixaste tu por acabar, de quantos finais, felizes ou não, fugiste tu. Tens medo do fim, assim como temos todos. Agora, amanhã, num dia passado, todos a fugir do fim das coisas. Nunca vendo que esse final, escreve o inicio de tudo o resto. Diverte-me ver essa tua inquietude infantil, um desassossego que te corre pelo corpo mas que te nasceu na alma. Aguça-me o riso, ver-te perdido nas tuas certezas, enrolado na teia da tua confiança perante o mundo. E eu sei que te irrita este meu sorriso fácil, que se cria sozinho quase, sem eu sequer saber porquê. Irrita-te porque querendo ou não é com ele que te leio de uma ponta à outra, sem te largar, sem perder uma página. E não me chego perto, não te sufoco nem pergunto o que quero saber e tu não queres dizer. Mas ver-te assim, atrapalhado por tudo o que era certo e se esfumou, por esses contos que ficam sempre em reticências, dispersos pelas gavetas que fechas e abres sem método nem jeito. Uns dias de uma forma, outros dias de outra.

Pegas no livro que se abre sem página certa. Nem tu sabes onde marcaste a ultima coisa que leste nele. Como na vida, iludindo a razão, acreditando sempre que sabias como voltar ao que ficou suspenso. Baloiças então a cadeira, na esperança que o balanço traga os pontos com que marcaste essas suspensões. Assim não voltam, é o que quero dizer-te com este sorriso não assim tão fácil. Mesmo que te irrite, a mim diverte-me. E é sempre assim, o mal do que deixaste por fazer, foi o bem dos que o agarraram. A mim diverte, a ti irrita. Este sorriso fácil.

P.S: Pequena grande ajuda da minha Pekenina, na continuidade deste texto. Às vezes bastam poucas frases. ;)

P.S: Ando assim mais ausente aqui da chamada internet. Por trabalho e não só, mas ando atenta ao pessoal, ou pelo menos tento. xD

2007-11-08T00:34:00.001Z

Dói-me o corpo de te esperar. Saltar sempre que alguém se aproxima, na esperança vã que sejas tu. Já passou muito tempo, e o corpo ou o que dentro dele corre, ainda me dói como se me tivesse enrolado numa má posição. Espero-te sem saber, às vezes sem querer, nas mais pequenas coisas em que se prende a minha vida. Quando o carro pára no sinal vermelho, corro a rua com os olhos, na estupida sensação de que vais cruzar a passadeira, atrapalhado com os sacos. Quando sinto alguém atrás de mim, imagino a tua mão no meu braço a puxar-me do espaço para a terra, embrulhados pela correria de um tempo que deixou há muito de ser nosso. Basta uma voz mais familiar, para me assaltares a memória desenfreadamente. Basta abrir as gavetas onde te escondi, materializando-te nos objectos que me cortam a paz, para saltares de lá num ímpeto feroz.
Dói-me o corpo de te esperar e não sei se lhe dou forma outra vez algum dia. Quem sabe seja esta a tua marca. Manteres-me em sobressalto, sempre que a vida te reinventa nas mais infimas coisas, como se de plasticina te tornasses e eu te moldasse à minha maneira. Mas tu não estás a atravessar a passadeira, não me seguras o braço, não vens e calas os meus discursos. Simplesmente não estás. Quando um dia me deixar de doer o corpo nesta espera que é mais do coração do que da cabeça, e eu refeita não saltar mais na presença de outros pela esperança de seres tu, eu sei que tu voltas outra vez. Só que aí o corpo já se mudou para outra forma. E não dói mais.

Escolher Viver

2007-11-05T22:37:00.001Z

Há quem vá ao psicólogo. Há quem lhe baste uma coisa destas. E há letras que fazem sentido para quase ( só para não ser muito pretensiosa) toda a gente. É contar as vezes em que a vida nos resolve puxar o tapete. E nos bate outra vez o 'peso de existir', e 'vem de dentro a pressão de desistir'.

Mas eu sou adepta, mesmo neste momento não precisando tanto, das soluções pequenas da vida como uma musica que faça bem à alma. Os pequenos remédios estão quase sempre bem perto de nós.

Escolho viver, seja lá como for.

2007-10-30T19:26:00.001Z

'A vida segue lá fora...'

Quando se fecham portas, há sempre o perigo de deixarmos de ver o que se esconde por detrás dessa porta. Se, por vezes, fechá-la tem essa mesma intenção, outras há em que é importante mantermos a atenção no que ficou para lá e não se vê. Eu não gosto de fechar portas, tenho essa dificuldade. Pelo simples facto de as portas, a menos que sejam refinadas e com vidrinhos não me deixarem ver o que está para lá. Fecho melhor janelas e abro ainda melhor muitas outras. Mantenho a visão do que está para lá. Para além da vantagem que nem sempre preciso de chave para abrir uma janela na minha vida, e preciso muitas vezes da chave para abrir a porta. E ainda que há aquelas que ninguém consegue ver-nos.
Prefiro fechar janelas. Quando bato com a porta, dificilmente há volta a dar. E às vezes sabe tão bem quando isso acontece. Mas outras não é preciso tanto, temos só a mania que sim.

( Um pequeno devaneio...)

1 ano!

2007-10-27T19:16:00.000+01:00

Hoje este blog faz um ano. Exactamente há um ano atrás, decidi criar este espaço que eu não sabia para o que iria servir. Muito menos esperei algum dia que o viessem ler e gostassem. A verdade é que há coisas que não se explicam ou não são para ser explicadas e este espaço tornou-se bastante importante no último ano. Descobri o prazer de escrever vidas que não são minhas, histórias que me emprestam e outras que levo sem pedir. Foi um arriscar de algo que nunca pensei que conseguisse, mesmo que me dissessem. Escrevi pedaços de mim, algumas das minhas ideias, sonhos, vontades. Ficou tudo por escrever, ainda assim. Quero acreditar. Sei que há muito melhor mas este sou muito eu.

É inevitável pensar nisto com muito carinho e uma certa nostalgia. Faz parte de mim ligar-me assim às coisas, é certinho. Mas não digo mais nada, apenas só um obrigado a todos que assiduamente e mesmo que não, lêem, comentam e gostam. São voçês que tem que dizer o que vos bem entender. Pedir, criticar, ou simplesmente nada. :)

2007-10-25T21:28:00.000+01:00

Barafustas comigo pelo cigarro que prendo entre os dedos, pelo fumo que se ergue até ao tecto, por este vicio que segundo dizes me vai matar. Parece que oiço ao meu ouvido todas essas queixas, avisos que despejavas automaticamente assim que me vias. Agora, que só me resta essa memória tua, fumo sempre encostado à janela, olhando nos olhos a rua de uma cidade que não é a minha. Fico de sombra pousada no vidro, subtraindo o ar, multiplicando a esperança. Passam à minha frente as imagens do teu ultimo abraço a este corpo quente de pressa, pairam nos meus olhos a saudade de te ouvir.
Nunca nos perceberam e não sei se alguma vez nos percebemos um ao outro. Não compreendias este meu desprendimento, esta minha liberdade muito mais feroz que a dependência de qualquer abraço. Ficavas ciumenta da minha vontade de partir, apenas e só pelo prazer de chegar. Eu podia ter explicado, sido eternecedor nas palavras. Segredar-te que se não fosse, o que tinha como certo perdia o sabor. Podia e talvez devesse, romantizar as explicações para te sossegar o espirito. Mas nunca achei necessário, ou simplesmente nunca quis.
Chamaram-nos muitas coisas. Namorados, amigos, amantes, infiéis. Uma tentativa absurda de entender o que eramos nós, percebendo a palavra que nos servia. Todos falham por excesso ou defeito, o que me alegra e repõe justiça nos sentimentos. Agora, o cigarro escorrega apagado para fora da janela, batendo no chão com a força de uma gravidade que é igual para todos. Hei-de voltar, quando este lugar já não for todo meu. Até lá, esta casa que não é lar sossega o vicio de fingir que sou livre. E procura o teu ombro despido para a amizade. Faz-me falta e mata-me tanto quanto o cigarro que me queima a garganta. Pode ser que não morra por nenhum dos dois, ou pode ser que por ambas me desfaça.

( Não sei se a musica faz sentido aqui. Mas a melodia assenta-lhe, no minimo isso. Jamie Cullum, faz a grande parte da banda sonora da minha vida . :) )

2007-10-20T15:22:00.001+01:00

Não faças figas, descruza os dedos. Passa debaixo do escadote, olha nos olhos o gato preto. Guarda o trevo de três folhas, deita fora o de quatro. Pára, olha à volta, vê se não és a mesma que eras antes. És mas o teu sentir engana-te, brinca contigo e tu deixas-te ir com leveza.

2007-10-17T23:54:00.000+01:00

A minha Patricia faz anos hoje. Isso é um grande acontecimento, digam lá o que disserem. São os momentos que valem a pena viver e ser homenageados. E só faço vénias a estes que amo, mais nenhuns. Porque quanto mais conheço outros, mais gosto dela.

Parabéns...
E os meninos são para ti...diz que gostas muito. :)

2007-10-16T19:27:00.000+01:00

Em jeito de desabafo:

Apetecia-me emigrar. E não sejamos tão literais, e não me ponham já noutro país. Pronto, apenas apetece aquela coisa que é pirar-me, seja para bem longe, seja para a distância que baste para me afastar daqui. Estou com uma raivazinha crescente deste País, que tão bem sei defender. Mas é só uma comichão, é capaz de passar. Hoje só por desabafo, este é um país que é bom para turismo. Passar, olhar, ver com atenção, permanecer quando a coisa está bem mas poder sempre ir quando se quiser. Basicamente, um país da treta e dos jeitosos. Tem tudo jeito para alguma coisa, o resto se é que me faço entender pouco importa. Ai de quem contrarie esta tendência e fica bem arranjado.
E o melhor é esta futura prolongada desempregada ( viram como fui positiva e não disse para sempre?), não dizer muito mais em relação a estas coisas frustantes. Sabe-se lá quem é que anda a ler isto.

É que foi só para desabafar.

2007-10-10T18:56:00.001+01:00

"5 razões para não usar o preservativo"

Adoro. Acho belissimo, um grande trabalho de realização e tudo mais. Mais importante que isso, a mensagem. É um bom exemplo de sensibilização, com extremo bom gosto, parece-me a mim. É tão fácil, já só erra quem quer.

5 são as razões para não usar. E para usar não serão muitas mais?

2007-10-05T20:49:00.001+01:00

Eu queria que a luz pousasse apenas sobre mim. Mais ténue do que nunca, envolvesse o meu corpo no descanso da noite, neste tempo de afectos por cuidar. Não quero que a luz que acompanha os meus passos, se estenda para todo o lado e seja reflectida nos outros. Prefiro os sons baixos, pianissimo, a serenar os cantinhos que deixaram a tristeza sentar. Daqui para a frente não quero ser protagonista. Vou esconder-me bem escondida, deixar o corpo respirar do mal que os mundos normais me fazem quando os olhos saiem do caminho. Vou ser tudo o que acham que devo ser, e lá no fundo, ser exactamente o contrário. Mas não vou mostrar, não quero saber. Bate a luz em meu redor e só para mim, que agora os dias têm que ser meus. Vou colocar-me onde não me vejam porque estou cansada das palavras de papel que se estendem para eu as pisar.
Quero misturar-me com todos, não deixar-me levar por ninguém. Espero que não olhem para mim e me deixem passar sem pressas, sem perguntas para as quais não sei as respostas. Vou enrolar-me sobre mim, fazendo de conta que não oiço nada do que se diz lá fora. Porque só preciso que a luz pouse sobre mim e aqueça os recantos que gelaram entretanto.

Song for you

2007-09-23T16:50:00.000+01:00

Song for You

A verdade é esta, eu gosto muito do Outono. Dei por mim a pensar nesta questão toda ela nada importante mas é mesmo assim, há dias melhores que outros no que toca ao pensamento. Nunca soube escolher qual a minha estação do ano favorita, embora responda quando me é pedido a essa questão. E o que é que eu faço? Respondo consoante o que sinto naquele momento. Nos dias maus escolho o Verão, nos dias bons tudo o resto. Mas pensando melhor sobre a questão, as estações do ano assentam melhor consoante a personalidade de cada um. Experimentei analisar isto e confere ( nada rigoroso mas e daí?). Sobre a escolha da estação favorita pode-se, eventualmente, retirar algumas características da personalidade da pessoa em questão. Mas estas elações baratas não interessam nada para o caso, que isto é coisa para já ter sido estudada por muita gente que sabe e não sou eu que vou agora denegrir tais trabalhos.
Verdade, quase verdadinha é que a minha personalidade é mais inclinada para o Outono. Gosto das folhas secas por todo o lado, dos tons acastanhados e da subtileza. No Outono ( no real..quando ainda existia) o sol já não queima a pele com força mas ainda ilumina, o frio cobre-se facilmente e não faz ainda gelar os ossos. E às vezes chove, aquela chuvinha da tarde que sabe bem a tudo, se sabe. O Outono é na minha visão discreto, apresenta o Inverno às pessoas, quando o trabalho está todo feito já. É a estação dos amantes, como eu gosto de lhe chamar. O entardecer que tem outra cor no Outono, outra elegância. Melancólico e sorridente. Eis o Outono e eis porque gosto tanto.
Como se falar do tempo não fosse algo inacreditavel, ainda pensei mais um bocadinho. Pus-me cá a analisar a música que oiço. É muita é certo, nada fácil seria entrar por aí. Mas vendo as que mais me tocam, mais me enchem a alma e vão ficando eternas, meus amigos, confere. Sabiam todas que nem ginjas numa tarde de Outono, com chuvinha ou sem ela. Como a que precede este dispensável texto. Venerada para sempre pela minha pessoa, e a versão presente ainda mais.

P.S: Maravilhosa a arte de escrever um texto sobre o tempo. Têm razão os que dizem que é sempre assunto. O que não quer dizer que seja útil, entenda-se.

P.S 2: É impressão minha ou o senhor que às tantas aparece no video a tocar Trompete, é assim um bocadinho para lá de giro? Ah e ainda para mais vem de fato...Bem ditos sejam estes momentos!